Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится «Аллен Барбье».
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла…
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
***
- Борт 121 376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю…
***
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
***
Новые аристократы в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на «Лебедином озере» бабки заплатил, так балерина спела.
***
Радиотрансляция:
- Иван Петрович, вы такой богатый человек, владелец заводов, нефтяных компаний - настоящий новый аристократ. Наши радиослушатели очень хотят, чтобы вы рассказали - как сделали первый миллион?
- Буду краток. Украл…
***
Спорят новые аристократы. Один другому:
- Мне кажется, тут ты преувеличиваешь?
- Обижаешь, в натуре, век Куршевеля не видать!
***
Два бизнесмена лежат в реанимации. Оклемались немного… Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде зАпора… Движок там поршевский, глюки все… Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего… А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все… я здесь… А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч… вдруг меня, как стоячего, зАпор делает… Я думал и правда стою - взял и вышел…
***
Педик пришел в церковь, увидел попа с кадилом и кричит: - Мужчина! Мужчина в сарафане! У вас сумочка горит!!!
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
ДИАЛОГ ОРГАНМИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ)))))
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что полегчало?
Печень: Мамочки, где я???
Мозги: Где-где… Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут!
Чёрный юмор: Ха-ха!!!
Память: Что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!
Ноги: Обойдёшься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили.
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться…
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
- Дед, на что ловишь?
- Hа червя.
- Во б#я, а я на опарыша…
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы.
* Друг жалуется другу:
-блин купил кота. так этот падлец, какает, разгоняется и едет подтираясь по персидскому ковру,…
-а ты наждачки постели на ковер, сражу отвыкнет,…
-ну ты и советчик… постелил…до конца ковра только уши доехали!!)
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет…
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
-Мама, мне уже 18лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
-Конечно, Вовочка! И не забудь его завтра надеть, когда в военкомат пойдешь.
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать «не хочу», то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
- (со вздохом) Если я буду всегда говорить «не хочу», у меня вообще не будет ребёнка…
Мозг на 80% состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно не долили…
Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелек и падает в обморок. Когда его приводят в себя, говорит:
- Представляете - зарплату себе оставил, а заначку жене отдал!
Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам, подходит к капитану:
- Сэр, я поймал горбатый сифилис.
- Ты воротник от ширинки отстегни!