Как отличить жениха от гостей на деревенской свадьбе?
- У него самый новый спортивный костюм!
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:"Расскажите суду, почему вы решили развестись с вашей женой."
Муж - у моей жены чёлка на пиSьке рыжая.
Судья (недоумённо) - и что из этого?
Муж - да все друзья смеются…
Жена, мужу:
- Милый, будешь идти с работы, купи курицу … я приготовлю ужин.
Муж: - Хорошо.
Через некоторое время муж присылает смс: - Целую
Жена обрадовавшись такому избытку страсти (все-таки 8 лет в браке)
пишет в ответ: - И я тебя целую любимый, и очень-очень люблю!!!
Через пару минут звонит муж … Я спрашиваю курицу ЦЕЛУЮ или половину!!!
Мужчина дарит женщине шубу. Она ему - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! Он ей - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
???
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые существа?
- Да, зайка моя.)
Пожарного спрашивают:
-Что труднее всего в вашей жизни приходилось гасить?
-Тяжелее всего мне приходилось гасить свой кредит!!!
Африканские ученые наконец послали своего космонавта в космос, но он не растерялся и послал их туда же…
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
Анекдот - история:
Вчера на пару с приятелем чуть не померли со смеху! Он привез меня домой, вечер - часов 9, сидим в машине дотрепываемся, окна открыты. Идет мама с ребенком лет 4-х, ребенок сосредоточенно волочит за собой огромную картонную коробку, мама, проявляя незаурядное терпение, его спрашивает: «Детка, ну зачем тебе эта коробка? Она же грязная, ну сам подумай, что с ней делать будешь? для чего она может пригодиться ?», - …
Пьяный летчик возвращается домой. Подходит к двери и нажимает кнопку звонка. Из квартиры голос жены: - Кто там?
Летчик: - ТУ-154 просит посадки.
Жена: - Опять надрался, пьянь. Не пущу!
Летчик: - Понял. Иду на запасной аэродром.
Подходит к двери соседней квартиры и звонит в дверь: - Валя, это я, открой…
Утром летчик выходит из соседней квартиры и звонит домой. Опять слышит голос жены: - Кто там?
Летчик: - ТУ-154 снова настойчиво просит посадки!
Жена: - Полоса занята. Боинг 747 ещё не взлетел!
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем, я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше первого… Подрывается среди ночи и бьётся головой об стену. Дурак, наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь?!
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке…
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
Жена приготовила мужу шикарный ужин при свечах…
Поужинали… Жена вся уже изнемогает, подходит к мужу и говорит:
- Теперь ты МОЙ!
Муж:
- Нет уж ты сама МОЙ!
:О)))
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!))))))
Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее… быстрее…
Страусы: - Ну мужики… ещё маленечко… давайте…
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют… быстрее…
Страусы: - Давайте… вот они… ещё поднажмём…
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
- Опа! А где бабы?