Общага. У парня в комнате завелись тараканы… ему посоветовали подойди
к каждому углу и сказать: «еды нет!»…он так и сделал.
Ночь. Парня просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов и один из них говорит: «Хозяин мы тебе пожрать принесли».
- мне надоела эта однотипность в кровати с тобой, хочу разнообразия. давай поиграем? милый.
- ну давай попробую.
- я буду продавщица.
- девушка, у вас сало есть?
- нет.
- а я нащупал!
У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена.
Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем:
я… она… и Дмитрий Анатольевич.
Звонок в милицию:-Помогите! Помогите!!!-Что случилось?-Мою машину
обокрали: украли руль, магнитолу и панель приборов! Звонок через пару
минут:-Простите, я с пъяну на заднее сидение сел!
Выползает змея с канапляного поля:
«ГАВ!!! Неее, не Гав… МЯУ!!! Неее, не Мяу… ШШШ… А, точно
ШШШШШШШШШШ!!!»
-Дорогая, у нас есть что покушать?
- Там пончики возьми.
-Тампончики сама жри!
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый…
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…
- Сегодня пятница?
- Нет
- А завтра пятница?
- Нет
- А вчера была пятница?
- Нет
- А чё пятницы не будет?
перхоть - пепел кипящего разума…
Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.
Шлёт парень девушке СМС: - «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж». Ответ: - «Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции».)))))
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится…
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе…
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем…
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!!! Месье торопится?)))
Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат
«паписта-фали!». Спросил у контролёра, что это дети кричат? - Да раньше
тут русский работал, каждый раз, дёргая за рычаг, он кричал
«ПО-ПИЗ-ДА-ВА-А-ЛИ!
Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат
«паписта-фали!». Спросил у контролёра, что это дети кричат? - Да раньше
тут русский работал, каждый раз, дёргая за рычаг, он кричал
«ПО-ПИЗ-ДА-ВА-А-ЛИ!!P
Идет мужик по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит… вдруг машина поехала… мужик офигел. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла… мужик ваще офигел… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: Опа, а ты че это тут делаешь??? первый: да вот, еду… второй ему: ну за*бись!!! я значит толкаю, А ОН ЕДЕТ!