Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить
ЖЕНА:-МИЛЫЙ, А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКИЕ ДЛИННЫЕ РЕСНИЧКИ?
МУЖ:--А Я МНОГО ПЛАКАЛ В ДЕТСТВЕ.
ЖЕНА:-ЛУЧШЕ БЫ ТЫ МНОГО ПИСАЛ В ШТАНИШКИ…
Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда…
Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки, он тупо крадет образец.
Она любит кофе чёрное, сидеть на окне при дожде и реветь. Я люблю сок Doбрый, валятся на диване, смотреть спанч боба и РЖаТь)))
Стоит мужик под дверями роддома - жена рожает. Тут выбегает медсестра и говорит:"Поздравляю, у вас сын!" Ну, мужик радуется-СЫН! Через 2 минуты опять выбегает медсестра:"Поздравляю! У вас дочь!"Мужик опешил, но все равно рад-ДВОЙНЯ! Через 2 минуты история повторяется. Мужик уже в шоке! Бежит в больницу. Забегает в родзал, а там врач, затыкая полотенцами промежность роженицы кричит: «Свет!Свет! Гасите свет! Они лезут на СВЕТ!!!»
Мы на даче провисели две недели, и все это время, детка, ты жрешь пельмени!
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
В кабинет врача входит девушка. Врач:
- Раздевайтесь, пожалуйста.
- Зачем? У меня ведь зуб болит!
- Тогда вам не ко мне, я окулист.
Понимаешь, она такая… такая…
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно…
- Спереди или сзади?
Изобрели как-то учёные большой суперхолодильник-держит температуру минус236 по Цельсию, решили проверить на выносливость француза, американца и хохла, спросили каждого-что им поможет в испытании.
Американец попросил ящик виски и шубу-ему дали-выдержал 10 минут.
Француз попросил ящик вина и француженку- выдержал 15 минут.
Хохол осмотрел холодильник, подумал и попросил:-Оставьте место для меня и для кума, остальное пространство заставьте горилкой!
Сделали, как он просил. Проходит десять минут-не просится, двадцать-не просится, через минут 40 уже открывают холодильник-думают-змерзлы кумы, из холодильника высовывается кулак, бьёт в морду проверяющего и закрывается изнутри.
-Кумэ, я правыльно зробыв?
-А то! и так холодно, а воны ще сквозняк роблять!
Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог…
Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами
что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:
- Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от канализационного люка на место.
Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было
у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя… Сама лед приготовила?