В женском монастыре монахиня собрала всех монашек и принесла таз с свяченной водой.
-И говорит девушки кто хотябы раз в жизни видел член то умойте ващи глаза
-кто хоть раз трогал его то помойте ващи руки,
-тут одна говорит, а можно я с из нее попью пока другие жопы не помыли?
Родители сидят на диване, обнявшись.
Пятилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много…)))
Муж пришел к жене мириться с букетом.
Жена: - И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж: - А что, вазы у нас в доме нет?
Дорогой, я догадалась, какой камень у тебя по гороскопу… Судя по твоей роже - это кирпич.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - офигенно день прошел!!!
-Прикинь! После всех рекомендаций по дресс-кодам надеваю я на собеседование строгое платье ниже колен, делаю неброский макияж, используя минимум аксессуаров, обуваю закрытые туфли-лодочки. Так это кадровичка и двух минут со мной не говорила-выгнала!
_Слышь, Вась, может, ты не побрился?
- Дорогой, всё, я сажусь на диету. Теперь буду есть трюфеля, омаров, креветки, лобстеров!))
- .Так, а чё, жри уже сразу деньги!!!
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. Евро.
П - ???
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.
Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик…
Вовочка:
- А не эбанет?
На работе:
Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: «Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй!»
А я вот чисто из принципа отказываюсь пристегиваться ремнем безопасности! Потому что при аварии он ломает ключицу и она втыкается в сердце! - И правильно… Пусть там лучше рулевая колонка торчит!!!
Мужчина должен уметь говорить три слова: люблю, куплю, поедем…)
Боженька создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая - ему надоело.
Вполне себе реальный диалог:
Она: спасибо, что прикрутил мясорубку, только я ее теперь открутить не могу, открути пожалуйста!
Он: сама откручивай.
Она: да ты ее так прикрутил - хрен открутишь.
Он: вот хрен и откручивай. Мне пофигу!
Она: ОК, только в пределах досягаемости я вижу только один хрен. Ты ТОЧНО уверен, что тебе пофигу?
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый
стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!