Военные отказались от разработок оружия с элементами искусственного разума. Опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолёта.
Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет на курорте: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
- Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его
поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
А и Б болтали на трубе. А упало, Б пропало, И - служило в ФСБ
В раю:
- Господи, тут к тебе атеисты!
- Передай им, что меня нет.
Студент сдает сессию, остался последний предмет - биология. Короче ничего он не знает, плывет. Профессор устал и говорит:
-Если правильно ответите на дополнительный вопрос, поставлю, так уж и быть, три!
-Задавайте!
-Можно ли забить дождевого червя в землю?
Студент подумал-подумал и говорит:
-Можно!Нужно обмазать его эпоксидкой, и, когда она застынет - забивать!
Профессор:
-Ну, не знаю, не знаю… Приходите завтра, там посмотрим…
Назавтра студент сидит в аудитории, профессор опаздывает уже на пол-часа.Тут открывается дверь в аудиторию, стремительно влетает профессор, с бутылкой и коробкой конфет:
-Вашу зачетку!
Берет зачетку (студент в изумлении), отдаёт бутылку, конфеты:
-Ставлю Вам ПЯТЬ!!! Конфеты-это …от жены!
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Серийного убийцу приговорили к казни, привели исполнять приговор, а в нем сто тридцать килограмм, и он просто не влезает в электрический стул.
Ладно, думают, посадим на строгую диету.
Через месяц взвешивают - чувак набрал пять кило.
Изумились, посадили вообще на хлеб и воду.
Через месяц взвешивают - чувак набрал семь кило.
Вообще перестали кормить.
Взвесили - плюс два.
- Что ж ты, падла, не худеешь?
- Да как-то все мотивации нет.
Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Муж - жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!
Сидит наркот на скамеечке, убранный в сопли дремлет на солнышке. Мимо девочка бежит маленькая: «Ля-ля-ля!!!». И за нос его так хвать:"Бип-Бип"!! Наркоша очнулся себя за нос потрогал, нифига не бибикается:" От сука, сломала…"
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет…
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель, мужик огромных размеров, останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
Негры: - Да вот, полная дискриминация! Нас, негров, постоянно унижают, говорят: «мы, белые, будем сидеть впереди, а вы назад садитесь».
Водитель: - Да мне вообще пофигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все, молча, зашли в автобус, и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Стоит Блондинка в супермаркете и есть йогурт, у нее продавец спрашивает: - Вы чего здесь йогурт едите? Блондинка отвечает: - На упаковке написано «Открывать ЗДЕСЬ»