- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!
***
- Скажите, а Вы точно Антонио Бандерас?
- А як жеж…
***
Выдержка из анкеты.
Хобби и увлечения:
Групповой экстремальный туризм и дальние путешествия, приключенческие туры с пересечением водных преград и горных массивов на лошадях, ориентирование на незнакомой местности, открытие новых стран и городов, знакомство с культурным и историческим наследием других племен и народов.
Темуджин Есугеевич Борджигин (Чингизхан)
***
Засорилась канализация. 2
сантехника, молодой и старый
пришли чинить, открыли люк,
старый прыгает и
«солдатиком2 уходит в г… о.
Через 10 минут выныривает и кричит - «ключ на 19!», ныряет
обратно.
Через 15 минут выныривает -
«молоток!», ныряет.
Через 20 минут г… о утекает,
старый сантехник выбирается
и говорит молодому - «учись! а то так и будешь ключи
подавать!»
Муж:
- Слушай, а на фиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь…
Жена:
- Но ты же порнуху смотришь…
Фраза девушки, которая
уложила весь автосервис:
- «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка».
Ответная фраза приёмщика,
от которой все описались на месте:
- «Понятно, а с машиной то что?»
Жена хоронит мужа и причитает… Целую тебя в глазки от которых не видела ласки. Целую тебя в ручки которые не приносили получки. Целую
тебя в пятки которые бегали
на блядки. Поп слушал
слушал надоело и говорит,…Целуй его уже в шишку и закрывать будем
крышку
Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две последние страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась.
Однажды крокодил напал на Ксению Собчак… Они посмотрели друг на друга…"Не такая уж я и страшная," - подумала Ксения…"Не такой уж я и голодный…", - подумал крокодил…
Иногда создаётся такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором!!!
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат…
Моя подруга обкурилась и уехала на стиральной машинке, я бы ее догнала, на пылесосе, но у меня нет прав!))
первого января родились те, у кого родители хорошо пошутили первого апреля)
Мы не можем изменить жизнь, но мы можем взять краски… и тогда держись родная, держись жизнь!
-Значит, ты научил свою жену играть в покер?
-Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у неё почти половину своей зарплаты.
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Тель-Авив!
- А почему на Тель-Авив?
- Ну, а куда ж еще?..
Написали на ракете «На Тель-Авив», столпилось все племя, подожгли канат-фитиль… КАК ****ЕТ!!! Пол племени, как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни *** себе… Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая, и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть. потом снова отомстить…