- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами, у меня 150% зрение.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
Армянин переписывается по инету с девушкой: дарагой Лена как ти узнал щто я нэ русский??:D
- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась наконец!
Муж возвращается домой после работы, на столе - записка: «Дорогой я ушла к подруге, на ужин - рыба, удочка в коридоре».
Меня тоже кризис коснулся! Вот теперь сыр с плесенью ем, вино старое пью, на машине без крыши езжу!))
Сидит в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор:
- Это слово пишется так: хрукт.
- Нет, оно пишется по-другому: хрууухт.
- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам:
- Господа, вы все не правы. Это слово о котором вы все говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная… Она, скорее всего права.
На что ему отвечают:
- Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем?
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем?
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь
Вот не помню, что обещала мужу.
То ли… выпить две кружки пива и прийти в девять… то ли…
выпить девять кружек - и прийти в два?
Приходит жена домой и видит: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее, и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Ваня, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
-А голову зачем замотал?
-Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Ваня, всё-таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!
Автобус полный
туристов, жара, сервис наш -
кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого
урода - разорвём
на кусочки» и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного
вида :"Спокойствие - я экстрасенс
в 10
- м поколении и без проблем
вычислю этого ублюдка. Мне
нужна нитка
длинной на весь автобус. "
Народ засуетился достал где-то
нитку. Экстрасенс
: «Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все
возьмитесь
за нитку «. «Все взялись?!» «ДАА.»
«Кто пёрнул, тоже взялся?!» «ДА.»
История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце
80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что
живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.
Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог
решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку тостенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить
операционное поле.
Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал
он следующее: «Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой».
Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга,
который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю…
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было
ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.
Это было в маршрутке. В газели.
Ранним утром,
опять с бодуна,
Я забрался в нее
еле -еле
(Там сидело уже до хрена).
Потный люд,
разношерстный,
угрюмый,
В окна пялился
молча, без слов.
Каждый думал
печальную думу,
Шевеля меньшей
частью мозгов …
Только милый
смешной
дошколенок
Доставал
офигевшую мать -
Его голос был
гнусен и тонок,
Так что каждому
было слыхать:
«Мама, слушай,
купи мне игрушку,
Ну, пожалуйста,
мама, скорей!
Не хочу ни Степашку, ни Хрюшку,
Никого не хочу из зверей -
Покемона хочу -
обещала…
Кашу ел и не какал в кровать !
Если даже и этого
мало -
Буду днем не беситься, а спать!»
«Надоел! - отвечала
мамаша,
Утирая со лба
липкий пот , -
- Ну, причем здесь
какашки и каша?!
-Денег стоит
японский урод!»
Парень - в рев.
Вмиг-слезливая
морда…
Понимая уже - дело
швах,
Аргументов
последним
аккордом
Он тогда
громогласно -
шарах:
«Расскажу после
садика бате
- Объявил
малолетний
**ун -
Как чужому ты дяде
в кровати
Целовала огромный
писюн !» …
Вся маршрутка,
смотря друг на друга,
Издала то ли смех,
то ли стон…
Так о подлой
измене супругу
Нам поведал
простой покемон!
Давеча меняли мне трубы два сантехника. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же оключили Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.
Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука… Спрашивает грозно:
- Петров, почему вы сегодня без галстука?
Услышав эти слова, секретарша робко добавляет:
- На худой конец хотя бы бабочку.
На что босс ответил:
- На худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук.
Можно погладить…
Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001 г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно:.
Василий нежно гладит :. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо:
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке…