Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов… И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит:
- Бля, заманили баннерами!
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А хуй не болит?
- Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючечка моя подколодненькая…))))))
Приезжает в Одессу на гастроли ансамбль «Радуга». Вместе с ними приехал
и конферансье из Москвы.
И вот вечером концерт, направляется Московский конферансье на сцену
в цилиндре, во фраке и проходит мимо гримерной местного конферансье.
Видит такую картину:
сидит мужик, курит, лохматый как черт, рубашка расстегнутая до пупка,
волосатая грудь, неделю не бритый
и говорит, - «Сейчас на этой сцене выступит знаменитый ансабль радуга!».
Публика забрасывает конферансье помидорами, тухлыми яйцами, орет
(короче опустили)…
Тот в панике к местному конферансье, - «В чем дело? Что не так?».
Тот отвечает, -
«Смотри как надо!» и выходит в том виде как описано выше на сцену.
Начинает (пальцы веером):
- Здарова чуваки!
- УУУУУУ… (публика)
- Сейчас мы будем играть в угадайку
- Урааааааа (публика)
- Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы «х» и «у»
- Х&^й (публика)
- Неправлино, это слово «ухо». И этим самым ухом мы сейчас
будем слушать ансамбль «Радуга».
- Уууу!!!
На след. день Московский конферансье выходит обьявлять этот же ансамбль,
в том же прикиде, что и вчера был местный конферансье и начинает:
- Здарова чуваки!
- УУУУУУ… (публика)
- Сейчас мы будем играть в угадайку
- Урааааааа (публика)
- Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы «х» и «у»
- Ухоооо!!!
- Не правильно!!! Это слово х$^%й и сейчас я из него
буду ссать на первый ряд, а третий ряд должен будет перевалиться
через второй и увидеть радугу. Кстати…
Так называется ансамбль, который сейчас будет выступать на сцене!
После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было нечто, у меня никогда такого не было! Ну скажи, скажи честно, «Виагра» же, «Виагра», да?
- Круче! «Растишка» от «Данон»!
Доктор, посмотрите больного…
Да что я, больных не видел, что ли?
В 1949 году, в самый разгар борьбы с «космополитизмом», Поль Робсон
приехал в Москву с концертом, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему настоятельно рекомендовали еврейские песни не исполнять, поскольку евреев в СССР мало.
- А негров много? - поинтересовался Робсон.
…русские однако…
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, бLя!»
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Машенька и огурчики)))
Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и…
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и…
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и…
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!
- А впереди как раз и находятся знаменитые египетские пирамиды!
- Товарищ экскурсовод, а это правда, что верблюд может 3 минуты не дышать?
-Нет, неправда.
-Леха, Леха! Отпускай его! Отпускай!
В отделе кадров: - Вы любите потных женщин и теплое пиво? - Нет! - Значит в отпуск пойдете в феврале…
Пустынная проселочная дорога. Жара. На дороге стоит грузовик, водитель лазит под капотом: - Ё. твою мать! ну просто ё. твою мать!
Мимо проходит священник:
-Сын мой, как же тебе не стыдно сквернословить! Ты помолись Святому Николаю-покровителю путешественников!
Водитель в сердцах захлопывает капот:
-Святой Николай, Сделай так, чтоб эта колымага завелась и доехала!
Заводится, уезжает.
Священник (в ступоре):
-Ну просто ё. твою мать!!!
Вчера искал справедливости - сегодня ищу работу!
У грузина родила жена, выходит врач, грузин спрашивает:-Кто, мальчик? Врач:-Нет. Грузин:-А кто?
Случай в раю:
- Господи, тут к Вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет!