Халва, щербет, зефир в шоколаде, конфеты! Только сейчас Мальчиш-плохиш понял, что продешевил.
В моей голове НЕТ тараканов. Их сожрали твари по крупнее и по опаснее.=)))
Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать…
- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что выпускает ваш завод?
- Это военная тайна!
- А сколько вам платят?
- Мало, пять марок за гранату…
Сейчас я ваш расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. Хотите верьте, хотите нет, но дело было так. В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой. Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна. И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость… Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру. Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: «А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила. Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется… И срать… Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет. Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика… А Я СРАТЬ ХОЧУ… ПРОСТО НЕ МОГУ!!! А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит. А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит. Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там… СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ??? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк… Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа. Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет. И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и… посрал, поссал, а член так и стоит… Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя. Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает. СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: «Ты зачем душ включил?» Млять «Да вот душ решил принять» «С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!» Мозг у меня помутнел и я сказал: «Сексом думал заняться» «ЧТО??? Я вхожу» «Прошу тебя не заходи» Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и… картина маслом: Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан. Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова…
Будучи пацанами (второй или третий класс, сейчас уже не помню), мы страстно мечтали покурить, как взрослые. Кто-то особо смелый выкрал у отца из пачки одну сигарету. Эту сигарету потом все по очереди перепрятывали в разных местах. Всё не могли найти место и время, чтобы наконец-то попробовать. В общем, подготовка велась самая серьёзная и в режиме чрезвычайной секретности. И вот договариваемся встретиться в укромном уголке двора во столько-то. В назначенный час приходят все, кроме Олега. Подождали его, а потом послали гонца. Гонец звонит в дверь квартиры. Открывает отец. И тут это 8-летнее (напоминаю, класс второй-третий) чудо, видимо, совершенно уже зарапортовавшись, спрашивает:
- Здрасьте! А Олег сегодня пойдёт курить?..
В общем, Олег так и не покурил. Не курит до сих пор. И, что-то мне подсказывает, не будет.
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило.
А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю, естественно, поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате… Ну, естественно, забыл я о них и очнулся, только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка.
Все это предыстория. А теперь сама фенька.
Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:
- Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца
лопнули…
Надо было видеть ее лицо…
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день…
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере… … ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!
Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
«Продолжайте», - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - «Продолжайте», и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят:
- Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!!
Собрались с товарищем,
двинулись… Тут приходит
сообщение:
«Презервативов захватите,
закончились!»
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение
замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо
напряглась… А у товарища
моего есть любимый прикол
для общественных мест -
изображать дауна, зрелище
остаточно угнетающее для
неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я -
точно, развлекается…
Дружелюбная дебильная
улыбка, безумный взгляд,
слюна по подбородку, народ
вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе
же зашли. И тут товарищ
начинает восторженно
тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу
аскорбинку!
Я, подыгрывая, начинаю
толковать ему, как
трехлетнему:
- Денежек мало, если сдачи
хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит
неодобрительно - вот, мол,
урод, зажал для ущербного
копеечный товар. Тут
подходит моя очередь
выбивать чек, и я,
прикидывая возможности
друзей, произношу:
- Шесть упаковок
презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает
биться в истерике и истошно
кричать:
- Шесть! Шесть! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики…
Она сформировалась в мозгу
мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит
потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала…
Расскажу от первого лица. Мне эту историю рассказал один знакомый. Мож он где-то вычитал. Но он говорит что это было с ним. Вобщем познакомился с одной замечательной дамой в чате по интернету, но она жила в соседнем городе. Решил съездить к ней в гости. Предупредил ее, что бы я не был неожиданностью и поехал. Приехал встретились, девушка прикрасная, глаз не оторвать. Я даже и не надеялся что она меня позовет к себе домой. Поэтому остановился у своего знакомого. И вот, после прогулке по городу, я провожаю ее до дому. И когда мы подходили к ее дому, она сказала долгожданные слова: «может зайдеш ко мне?». Я разволновался, но выдавил из себя ДА. Зашли к ней домой. Обычная, ухоженная 2х комнатная квартира, на первом этаже, без балкона. А я по натуре человек стеснительный. Встал у порога жду когда приглосят. Ну она естественно предложила пройти. Я снял обувь, прошли с ней в кухню, выпили вина. Сразу видно, что она меня ждала, вино купила, значит будет секс, подумал я. Затем мы поцеловались. Это было здорово, сердце вырывалось из груди, у меня аж встал. Потом она сказала: «а ведь тебя ждала, даже диван разложала и пастелила, проходи в комнату, я сейчас приду», а сама пошла в ванную. Меня затресло как бешеного. Я прошел в комнату, было темно, свет был отключен, а включить постеснялся. И от всех этих нервов, я захотел в туалет, по большому. А во многих квартирах, туалет и ванная совмещенны. Бывает такое что аж живот начинает колоть. Я пукнул один раз. Захотелось еще. Когда же она выйдет из ванной! Чувствую лезет какуля. Я не придумал не чего лучше, чем взять газетку с телевизора постелить на пол и какнуть. А че, в комнате темно, я быстро выдовлю одну какульку и вместе с газеткой в форточку. Так и сделал. Слышу она еще плескается. Вздохнул с облегчением и чую что в квартире пахнет. Я взял, нащупал какойто бутылёк на стенке, открыл, понюхал, вроде чем-то пахнет. И распилскал его везде по комнате и на себя. Сел, жду. Слышу, выходит. Я сижу довольный, надо жестакую операцию проделал и незаметно. Она заходит в комнату, говорит: «а что свет не включаешь?» и включает свет. Картина. Я сижу на диване весь в зелёнке, вся комната в зелёнке, стены, телевизор все в зелёнке. А в форточке где стояла сетка от комаров, мая какуля. От позора я быстро собрал вещи и выбежал из квартиры. И бежал весь зеленый по городу до моего знакомого. Надо же было так опозориться
После того, что между нами было, он просто обязан ВЫНЕСТИ МУСОР, НАТОЧИТЬ НОЖИ И ПРИБИТЬ ПОЛОЧКУ!!!