…медовый месяц…
- Дорогая, если ты что-нибудь захочешь - дерни на НЕГО раз пять - шесть… А если не захочешь - то раз пятьдесят - шестьдесят!
- Мой сын просит руки вашей дочери!
- А что - у вашего сына нет руки?
- Есть - но она уже устала…
Дневник кота.
понедельник: Вау! гречка! нямм-нямм
вторник: Снова гречка. вкусно!
среда: Сегодня опять дали гречку.
четверг: Гречка…
пятница: Гречка достала!!!
суббота: Хм… ничего нет.
воскресение: Суки, ничего нет!!!
понедельник: Вау! гречка!!!
Мать сыну: - Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове! Мальчик глядя на седую бабушку: - Я смотрю ты в молодости тож чудила помаленьку)
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены… покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче…
По навивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день
Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».
123 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
-
Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
(Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
- Ой, мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы ж меня сейчас изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую, если я на балконе первого, а, вы, третьего этажа?
- Так я сейчас спущусь!
Общага:
- Девки, снимайте трусы, пацаны в гости придут… Да не с себя, дуры, с веревок снимайте.
Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы
«Преступление и на Канары».
Воробей летел и врезался в шлем мотоциклисту. Мотоциклист остановился,
поднял его, ему стало жалко птичку и он взял её домой, а по дороге
купил клетку. Дома он положил воробья в клетку, налил в блюдечко
водички, накрошил хлебушка. Воробей очнулся, огляделся и думает:
«Вода. Хлеб. Решётка… Я в тюрьме! Я убил мотоциклиста!!!»
В 4 часа ночи, звонок
в дверь.
Муж
открывает,
на пороге жена, пьяная
в хлам, колготки порваны,
в одном туфле…
Муж: «Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???»
Жена: «Нафиг надо, я за гитарой»…
Если женщина берет инициативу в свои руки, то инициатива становится тверже и начинает увеличиваться в размерах.
Жена приходит утром домой, пьяная в дрыбаган. Муж бегает вокруг неё, кричит: Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! А если был бы пистолет, я застрелил бы тебя! Жена голову преподнимает: А ты забодай!!!