-Мама, чт это?
-Луковый суп, сынок.
-Ты убила Чиполлино?
-Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он агент ФБР и его сестру похитили инопланетяне.
- К психиатру!
- Доктор, но в травматологическое отделение поступают зверски избитые инопланетяне. И они согласны вернуть чью-то сестру!
Москва.
Аптека.
Небольшая очередь, у окошка супружеская пара средних лет, жена что-то назаказывала и повернувшись мужу:
- Дорогой, что-то я ещё забыла купить…
Муж:
- Ты тампоны не купила…
Все стали подхихикивать… мол, какой у вас муж заботливый, про тампоны помнит…
А муж продолжает:
- Только купи какие подешевле…
Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа… заботливый, да ещё и экономный. Муж покраснел, сказал жене:
- Я на улице подожду.
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж офицер спецназа и завтра едет в командировку, в горячую точку, а тампонами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не сдохнуть в первые минуты… Правда смешно?
Чтобы еще больше поиздеваться над очередью в банкомат, туда установили пасьянс «косынка»…
Возвращаясь вечером домой через рабочий квартал, молодая девушка стала жертвой… а потом госпожой!
Сын спрашивает у отца:
- Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи**рас.
Диетолог-пациенту:
-Значит так, вот ваша диета: в день 300 г. тушёных кабачков, 400 г. зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
-Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
- Что пьем?
- Русскоее мохито…
- Ром и мята?
- Нет. Водка и укроп.
Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова. Кабан спрашивает: - Винни-Пух дома? - Нет, ушел. - Когда придет, скажи, что Пятачек из армии вернулся!
Бабка в дежурке:
- Сумку украли.
- Где?
- В поселке.
- Идите в ПОПу.
-Куда?
- В Поселковый Отдел Полиции.
Она туда:
- Сумку украли!
- Где?
- На вокзале.
- Идите в ЖОПу.
- Что?
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- Где вас таким словам учат?
- В ПИЗДе
- Где?
- В Правительственном Институте Защитников Демократии!
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!
***
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её ! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал !
***
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи..
***
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
***
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно, но берёт своё?
- Природа однозначно берёт своё-и они бегут искать третьего…
***
Макияж, маникюр, эпиляция… Эх, а как в детстве было хорошо!
Бантик на голову одел и ты уже КРАСИВАЯ!!!
Турция, отель… Звонит телефон, рецепсионист (О слово то!) берёт трубку. Из трубки
- Ту ти ту-ту-ту!!!
И короткие гудки…
Он с своим народом советоветутся- ни кто ни чего не понимает. Наконец, подошёл самый бывалый рецепсионист, выслушав это и говорит: «А, русские! Перевожу- Два чая, в 222 номер!»
Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановились Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановился Мерседес. Дяде дали 100 долларов. Махнул он в третий раз, и остановил чёрную «Волгу».
Жена, перебивая:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу…