Адам с Евой резвились в саду когда к ним подошёл Бог и сказал: «Дети мои, у меня есть 2 подарка для вас, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя…»
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал и писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева стояла рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок какой?». И молвил Бог: «Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт».
В школе.
- Дети, какие мировые валюты вы знаете?
Маша - «доллар!»
Петя - «фунты стерлинги!»
Витя - «йена!»
Вовочка - «палка!»
- Вовочка, нету такой валюты.
- Есть Марь Ивановна, вчера мама звонила тете Маше и сказала что за две палки купила шубу!
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать.
Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
Вегетарианец: - Батюшка, скажите, а я правильно живу? Батюшка: - Правильно, сын мой, только зря.
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш…
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Однажды перепутали таблетки бабушка и внук… Результат: внук уснул в клубе, ещё на фэйсконтроле, а бабушка связала 8-ми метровый носок…)))))
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: «Привет рогатый позови жену».
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».
Мама отцу: -Не беси меня! Только жировые клетки живут вечно, а нервные не восстанавливаются! Отец тихо себе под нос: -Да ты уже лет пять как бессмертная!
Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,
я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
С дружеским приветом
Катя Иванова
Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер
;-)
С дружеским приветом
Служба Поддержки
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»… Угадай, что он купил?
- Хм-м… А есть варианты?
- Он припёр «Гематоген»!
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Пьяный мужик с барменом:
Б:-А вам еще не пора завязывать, вы же на ногах не стоите.
м: да ты знаешь какая у меня генетика?! У меня дед пил, отец пил
у меня сыну 5 месяцев, так он и то, пока мамкиными титьками не чокнется-не пьет=))
Последние исследования ассоциации «Курильщики против никотина»
.
Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
Сидят два гриба на опушке: Белый (Б) и Мухомор (М). Увидели грибника.
Б - Ой бляяяя, ща резня начнется!!!
М - Не знаю на счет резни, но по ебалу кто-то получит точно…
Идет мужик пьяный по улице, держится за забор. Мимо свинья бежит, грязная-грязная. Вот и давай он над ней издеваться - какая же ты, грязная… А она ему в ответ:"Я на тебя посмотрю, когда забор закончится!"