Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук- поранился, разозлился и думает:
- Возьму пилу и отпилю этот проклятый сук!
Заходит в дом злой и орет во всю:
- Женааа! Где пила?
- Нигде я не пила, ты вон сам как нажрался!
- Да ну че гонишь, я спрашиваю, где пила?
- Ну у соседа пила, а что?
- Как у соседа? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как же не давала, когда пила у него?
- Ну дала. Откуда я знала, что он такой. болту
СлЫшЬ, РоЗоЧкА! А нУ тЮлЬпАнЬ оТсЮдА, а То КаК ЗаГеОрГиНю, ОбСеРеНиШьСя!
Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах.
Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса?
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.
Отец:
- Нууу, Что могу сказать… Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно…
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.
Лихим девяностым посвящается:
Работал я тогда в медведковском таксопарке (один из немногих, что сохранился тогда, да и сейчас, на плаву). Помню, однажды остановил гаишник на Кутузовском:
- Почему у вас нет ближнего света?
- У меня и дальнего нет.
- Почему у вас сиденье привязано ремнями безопасности?
- Чтобы не упало.
- Откройте капот. Почему аккумулятор на кирпичах?
- Да что ж ты заладил «почему да почему»? Потому что машина на два года старше Крупской! Слушай, а давай я тебе рублей тридцать дам, и ты мне номера снимешь? Без номера машину поставят на прикол, а так как хуже этой в парке не было, значит, мне дадут что-то хоть немного лучше.
Гаишник сообразил, посуровел:
- Проезжайте.
- То есть как проезжать? И ничего?
- И ничего.
Ну не скотина?
Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул.
Одна сотрудница на корпоратив одела платье с таким глубоким декольте, что в танце вывалилась из него полностью
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
- Дорогой, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Я разбила твой мерс…
- А хорошая какая?
- Я больше так не буду…
;О)))
у всех наверное бывало что они ошибались абонентом при отправке смс, была у меня подруга с которой мы ласково друг друга называли «козлами», а еще матюгашничать позволяли себе изрядно, не потому что мы неотесанное бабье, а просто это дает разрядку некую, ну и однажды, в предверье выходных, пишу ей - «ну что, козел, какой фигней будем заниматься в выходные?» и вместо подруги козла, посылаю своему парню… как думаете, что он мог подумать…:)
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка… Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.
- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.))