Парень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Милый, я же сделала тебе минет! - Мне??!
Приёмная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Пап, не задавай глупых вопросов.
Муж вернулся из командировки.
Жена: «Ну как???»
Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех!!! А ты как?»
Жена: «Не один ты так думаешь!!!»
АВТОБУС.
ДЕВУШКА СТОИТ РЯДОМ С СИДЯЩИМ СВЯЩЕННИКОМ.
АВТОБУС РЕЗКО ТОРМОЗИТ И ДЕВУШКА ПАДАЕТ НА КОЛЕНИ К СВЯЩЕННИКУ.
«ОГО"-восклицает девушка.
Священник-«Не «ОГО», а ключ от храма».
Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали «Е…ааать копааать…»
Алло, здравствуйте! Это Василий! - Здравствуйте, Василий. Это Алло… -))
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой, коварный и изворотливый!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
- Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- «БЛЯДЬ, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!
- я не был пьян!!! - чувак, ты кидал моего хомяка по комнате и орал «Пикачу, я выбираю тебя!»
Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с КЛУБА вернулась…
- А ты знаешь что такое
«апперкот»?
- Чего?
- Просто ты сейчас в шаге
от этого великого познания…
Мама Акула учит сына акуленка самостоятельно питаться…
- Смотри сынок, плавает толстая бразильянка. Она неповоротливая и поэтому тебе будет легко самостоятельно позавтракать…
- Во-первых, приближаешься к ней на 200 м, выставляешь плавник, делаешь вокруг нее круг… Затем приближаешься на 100 м, главное не забывай выставлять плавник, и делаешь вокруг нее еще один круг. Ну, а дальше приближаешься на 50 м и делаешь еще один круг… Главное помни про плавник…
- А дальше, что, мама??!
- А потом можешь кушать…
- Мама, а зачем так долго? Можно сразу, без дурацких кругов!!!
- Можно, сынок, но тогда с говном…
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен спрашивает:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил…
- Фигасе, какие у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить…
Мужик в аптеке изучает содержимое витрины, замечает «Виагру», смотрит на цену и восклицает:
- Епическая сила! Это за что ж так дорого-то?!
Фармацевт, философски и доверительно: «Вот за нее самую…»
Идет, футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Мостового, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!!!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают…
Муж, желая поддержать жену, которая решила бороться с лишним весом, написал шутливую записку: «Не ешь меня», и положил на пирог в холодильнике.
Утром смотрит - там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»