Гуляли как-то с сестрой, зятем и 6-летней племянницей в парке. Сели на скамейку. Неподалеку от нас расположился мужичок с обезьяной на поводке. Взрослые сразу отметили «выдающееся» хозяйство этой обезьяны, которому могли позавидовать и представители мужского рода человеческого. И вот состоялся такой разговор между племянницей и её мамой:
- Мама, мама, а это кто?
- Обезьянка.
- Мама, а как её зовут?
- Я не знаю.
- Мама, а что она кушает?
- Бананы, наверное.
- Мам, а это мальчик или девочка?
- Нууу, мальчик…
- А как ты догадалась?!
- По глазам. ГЛАЗА У НЕГО УЖ ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ!!!
Взрослые ржали до слез.
- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц.
- давай тогда пить бросим
- нахрена тебе столько денег?
Если у Вас нет шизофрении - то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят!
Объявление: вакансии: Цирк примет на работу еще 7 воздушных гимнастов.
Самое нелепое попадание в ад - споткнувшись на пороге рая по привычке сказать: «Б$&дь!»
На экзамене:
- Зачем человеку позвоночник?
- А чтоб голова в трусы не падала!
Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.
Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I’m Swеdish…
Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие
Встретились француженка, немка и русская и начали хвастаться.
Француженка:
- Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать,
стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй тоже нивижу, на третий пришел и привел с собой служанку которая все теперь делает.
Немка:
-Это что, вот когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать,
стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй не вижу на третий пришел и принес много разной техники которая все делает.
Русская:
- Это тоже фигня, когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать,
стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй не вижу, на третий день один глаз чуть- чуть начал открываться.
Медленный танец на дискотеке: - Девушка, Вы танцуете?! - Нет! - Прекрасно, помогите машину толкнуть -))
Босс, его заместитель и секретарша идут на обед. Вдруг находят волшебную лампу. Как и положено, джинн говорит мол, вас трое, исполню каждому по одному желанию. Секретарша вырывается вперед: -Хочу сейчас же на остров, целыми днями загорать, купаться и ничего не делать! Джинн исполнил. Заместитель шефа лезет вперед и кричит: - А я хочу счет в Швейцарии, виллу собственную, денег немеренно и чтобы козла вот этого вообще никогда не видеть! Джинн исполнил. Очередь босса. Босс обращается к джинну: - А я хочу, чтоб эти двое после обеда вернулись на работу!
Мораль: не лезь вперед начальства.
Что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном иномарка бирюзовая? - Ага! Классная тачка!!! - Вот точно такого же цвета кепку!
-Слушай, а сколько тебе лет?
- Неприлично такое у девушки спрашивать.
- Хорошо, поставим вопрос по другому. Если я тебя трахну, меня посадят?
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. - Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: - Вон та с краю. Сын: - Как ты догадалась? Мама: - она как зашла сразу бесить меня начала