Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется.
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на яндекс. Когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на порно.
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает… Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки… Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа…
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле,
краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94…
Просыпается парень и девушка. Идут завтракать на кухню.
Парень: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Девушка аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Парень (через пару минут): сделай еще?
Девушка: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после свадьбы и регистрации брака.
Анекдот про Кличко
каже Бог до Українців:
- дам вам Кличка!
- нашо?
- поб'є всіх негрів, всіх москалів…
- о! як файно! дай два!
Летний вечер. Тихий парк. Никого нет. Парень сидит на лавочке с очень скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему:
- Представляешь, когда я вот так сидела с моим прошлым парнем и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла!
Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам сложился - слёзы из глаз от смеха. Она, недоумевая от его смеха, спрашивает его, почему он так дико смеётся. Он и говорит:
- Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, ЧТО у меня сейчас на уме!!!
Встречаються два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму.
Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.
На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез.
У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с огромного бодуна, встать уже не может.
Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит.
Дайте мне жалобную книгу
Вам очень жалобную?
Ну, очень.
Валя пробей этому гражданину му-му
Мишааа! Просыпайся!!!
Андрюха, отойди от берлоги!
Вечер. Женский голос с балкона:
-Аркаша, домой!
-Мама я замерз?
-Нет, ты проголодался!
- Как живёте-поживаете?
- Вашими молитвами.
- Я же атеист!
- Так вот почему у меня ничего не ладится?!
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала… Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца… все в шоке, афигеть… Ну и очередь русских
… В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))
Лежит в луже пьяненький мужик, а рядом с ним-свинка. Пьяный свинку ощупывает и с одобрением говорит: Наш брат, железнодорожник. Пуговки в два ряда…
ПОЦЕЛОВАЛ ИВАН-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ И ОНА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЦАРЕВНУ,
ПОЦЕЛОВАЛ ИВАН-ЦАРЕВИЧ ЦАРЕВНУ И ПРЕВРАТИЛАСЬ ОНА В ЛЯГУШКУ,
ПОЦЕЛОВАЛ ИВАН-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ И ПРЕВРАТИЛАСЬ ОНА В ЦАРЕВНУ,
ПОЦЕЛОВАЛ ИВАН-ЦАРЕВИЧ…,…
А ГОСТИ НА СВАДЬБЕ ВСЁ КРИЧАЛИ:"ГОРЬКО, ГОРЬКО, ГОРЬКО…"
Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери: - Мам, отгадай кто из них моя будущая жена? - Вон та, в розовой кофточке. - Но как ты узнала? - Она как вошла, сразу начала меня бесить! -)))
-СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, А СКОЛЬКО ВАМ ЛЕТ?
-А СКОЛЬКО ВЫ МНЕ ДАДИТЕ СУДЯ ПО МОЕЙ ВНЕШНОСТИ?
-НЕПРАВДА.ЛЮДИ СТОЛЬКО НЕ ЖИВУТ…