А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
СТАРЫЙ АНЕКДОТ ПРО ВРАЧЕЙ
ТЕРАПЕВТ ЗНАЕТ ВСЕ, НО НЕ МОЖЕТ НИЧЕГО. ХИРУРГ МОЖЕТ ВСЕ, НО НЕ ЗНАЕТ НИЧЕГО.
И ТОЛЬКО ПАТОЛОГОАНАТОМ ЗНАЕТ И МОЖЕТ ВСЕ.
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - «Сходи за молоком.» А он ей - «Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!»
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, есть только не активированный, но если вы отправите SMS на короткий номер 4909, вы можете его активировать…
Ученые-селекционеры вывели
новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная -
похухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая -
впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль,
летающая - мухухоль.
Собрались Волк, Заяц и Хомячок в Китай.
Волк спрашивает:
- Заяц, а как нас в Китае называть будут?
Заяц:
-Ну меня наверное, Зуй.
Волк:
-Ну, а меня тогда Вуй!
Хомячок:
-Ребята, я в Китай не поеду!
Встретились однажды японец, кореец и вьетнамец и перепутались.
****
Директор каучукового завода подскользнулся и ускакал в неизвестном направлении.
****
Едет Ельцин со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила
сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Боря дает водиле 100 $ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал
ему бабки. Ждет ЕБН водилу час, два, три. Наконец тот приплелся
в дупель пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным:
я водила Ельцина, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали
все наливать…
***
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали:"За немцев будешь"
***
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби… Я правильно записал?
***
Батюшка обращается к мальнькому Ване:
- Ваня, ты молишся перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
Самые распространённые в России
виды спорта: литр-бол, фигурное
шатание, синхронный сушняк.
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
Больной: - Доктор, я умираю.
Врач: - Сейчас помогу!
Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья
- Тик-тик-тики
- Не понял, - сказал я.
- Тик-тик-тики, - повторила она.
- Куда надо-то?
- Тик-тик-тики
Так продолжалось минут пять. Я не выдержал:
- Как ехать знаешь?
- ДА!
- Поехали!
Вышел он в Текстильщиках!
Торт Киевский
.
Уходя из дому, жена сказала мужу: «Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Киевского торта. Не забудь включить приемник и переписать рецепт». Вася быстро позавтракал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку - настроил приемник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить5−6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
Торт Киевский
.
Уходя из дому, жена сказала мужу: «Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Киевского торта. Не забудь включить приемник и переписать рецепт». Вася быстро позавтракал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку - настроил приемник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить5−6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
Урок истории в школе. Учительница:
- Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки. Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?
- Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.
- Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы. Сейчас я перепроверю… Молодец, Вовочка, пять!
Немного грубовато, но все же… Он: привет, как дела? Она: Хреново Он: А чё так? Она: Трахаться хочу! Он: Так исправим, приеду, с меня как всегда) Она: как всегда? Он: Ну мартини и презервативы) Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, а у неё месячные, но привет я ей, бля, обязательно передам!