- девушка, вы случайно не меня ждёте?
- молодой человек, вы так замечательно куда-то шли!
Идёт мужик к цветочному магазину и бубнит :"Могу, ли я? Хочу, ли я? Говно, ли я? Аааа! Магнолия!!!"
Девущька! ващи ноги, как горний дароги! глаза как кинза, и улыбка-как у Арсланчика, кагда Приору купил))
Рассуждения семинариста:
- У меня на кухне много тараканов бегает. Сижу вечером за книгой, смотрю на них и думаю: убить или не убить? Все же Божие творение. Иногда убиваю, иногда воздерживаюсь: по настроению. Но как подвести религиозную основу - не знаю…
Призвал как-то Бог Адама к себе и говорит:
- Адам, придумал я для тебя два замечательных органа. Первый - мозг, с его помощью ты сможешь размышлять, анализировать, думать и делать выводы. Второй - пе… с, с его помощью ты сможешь доставлять удовольствие и себе и Еве, вы сможете иметь детей.
- О, замечательно, Господи. Я хочу оба!!!
- Hо… ладно, оба так оба, но учти, что крови в твоем организме не хватит чтобы обеспечивать оба органа, поэтому одновременно они работать не смогут…
Старая, добрая Англия. Старинный замок. Дождь, холод. В гостинной у камина сидит джентельмен, курит трубку. Стук в дверь, джентельмен спешит открыть её. На проге стоит женщина вся промокшая, дрожжит от холода: «Сударь, разрешите мне обсохнуть и обогреться у вашего очага.» Джентельмен:"Конечно, сударыня, проходите, распологайтесь, можете чувствовать себя как дома. Я живу один, а сегодня еще и слуг отпустил. Погода отвратительная, можете остаться до утра, в замке полно спален, выбирайте любую, я разожгу камин и вы можете переночевать не боясь подхватить воспаление легких."
Камин разожжен, постель готова, джентельмен провожает даму в спальню. Она ложится, он закутывает ее двумя одеялами.
Дама: «Мне холодно…»
Джентельмен подкладывает дрова в камин, приносит еще одно одеяло.
Дама:"Мне холодно…"
Джентельмен приносит еще одно одеяло… и так несколоко раз
Дама: «Мне все равно холодно…»
Джентельмен:"Сударыня, теплых вещей больше нет, одеял тоже, слуги отпущены и я не знаю в каких кладовках еще поискать…"
Дама:"А вот мой покойный супруг в дни когда мне было холодно согревал меня теплом своего тела."
Джентельмен: «Сударыня ну где в столь поздний час и такую погоду я найду Вам тело Вашего покойного супруга…»
Девушка пришла в милицию и плачет:
?- С меня сорвали норковую шапку!?
Милиционер её учит:
?- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
Киев. Улица. Инспектор ГАИ останавливает автомобиль.
- Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
- Товарищ милиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
- В законе порода собак не указана, платите штраф или протокольчик впарим!
- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!
- А что случилось?
- Захотелa я поесть…
- Дальше можешь не рассказывать…
В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
Вот что будет, если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра, воскресенье, у меня даж на роже написанно, что я спал 2 часа, причем спал зря. Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит… Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох О_о…
НА СКАМЕЙКЕ В ПАРКЕ СИДЯТ ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ.
НАПРОТИВ СИДИТ МУЖЧИНА.
Девушка-Милый, у меня пальчик заболел
Парень целует пальчик ей.
Девушка--Ой, прошёл. Теперь плечо заболело.
Парень целует девушку в плечо.
Девушка-Ой, прошло. Теперь щёчка заболела…
«Скажите пожалуйста"-обращается к ним сидящий напротив мужчина-
«А вы геморрой не лечите?»
Слепую девочку привели к психотерапевту. Говорят. «У нее мания. Она считает, что ей еды недокладыватют и она всегда обделена». Ну психотерапевт и говорит. «Так вы ей сварите таз пельменей. И дайте. Пусть ест вволю. Тогда поймет что вы ее не обделяете». Ну родители так и сделали. Сварили и прям в тазу ей подали. Она таз ощупала и говорит - «Представляю сколько же вы себе положили!»
У дверей рая стоит апостол Петр. Появляются три мужика. Петр спрашивает первого:
- Ты женат?
- Ох, женат…
- Ну тогда тебе в рай.
Спрашивает второго:
- Ты женат?
- Ох-ох, женат…
- Ну тогда тебе в рай.
Спрашивает третьего:
- Ты женат?
- Ох-ох-ох, два раза…
- Ну тогда тебе в ад.
- Но почему?
- Рай - он для мучеников, а не для идиотов.
Пьяный муж заявляясь домой кричит: «Всё! Развожусь!»
Жена хитро улыбаясь: «Хорошо, хорошо. Я только за разводным ключом схожу…»