Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила…
Крайний север. Чукча на льдине ловит рыбу. Всплывает рядом подводная лодка, открывается люк:-Слышь, мужик, подскажи как к острову Хун-Сю проплыть? -Ну, два градуса на ост, три-на зюйд, пять-на вест и один-на норд. -Слыыышь…мужик…ты не умничай! РУКОЙ ПОКАЖИ!!!
-Милый! Ну, последний рАААз, скажи ЧЕСТНО-я потолстела? -ЧЕСТНО??? Ты за**ла!!!
- Петровна, захлопни дверь.
- [Бдыщь]!
- Резче!
- [Бдыщь!!!]
- Петровна! Не сильнее, а резче!!! Представь что это последнее движение в момент оргазма!
- ААААААААААА!!! [БДЫЩЬ!!!]
Американцы слетали на луну. Наше правительство собирает космонавтов и говорит:
- Американцы значит слетали на луну, а мы полетим на солнце!
- Вы что? Какое солнце? Мы же сгорим!!!
- Вы что думаете мы дураки здесь что ли!!! Вы ночью полетите!
- Я тут недавно на свадьбе был
- А что с лицом?
- Разбили на счастье
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо…
- Слушай, да он гений…
притча
Посетитель:
Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте
с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так.
На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
Оп-паньки…
Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!
Это, видимо, для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!:)
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
- Может, поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
А Вы знаете, что бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников.
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с Премьером не пробовали?))))
-Дорогой! Ты уже купил мне подарок? -Да, дорогая! -А, если он мне не понравится? -Ну, тогда отдашь его мне! А о таком шикарном спининге я уже давно мечтал!
Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х%я жмешь? По ебалу давно не отгребал?
Бляяя! Дома!
Милaя, кaкой подарок ты бы хотелa получить нa 8 Мaртa?
- Ах, дорогой, я бы хотелa что-нибудь для своих тонких пaльчиков, длинной шеи, этих вот ушек…. .
- Ясно, мыло!