Студент спрашивает у студента: -Тебе делали манту в 3-ем классе??? -Да, а чё??? -А ты не в курсе мыться уже можно???
xxx: У девушки статус «муррр» стоит, как ты думаешь, чего ей надо?
yyy: Лоток ей смени.
Слон верблюду;
- А почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд;
-Странно слышать такой вопрос от того, у кого член на морде…
Слон верблюду;
- А почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд;
-Странно слышать такой вопрос от того, у кого член на морде…
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: «Привет».
Он: «Привет».
- «Как дела?»
- «Нормально».
- «Что делаешь?»
- «Сру!»
Потом слышит: «Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!»
Мам, а у нас есть деньги??? да, а что? Тогда купи мне вон того мальчика =)
Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!!!
- От козла слышу!!!
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?! …)))
- Мама, а правда, что меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Я тебе сколько раз говорила - не беседуй с пьяным папой по душам!
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Они меня провожали!
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- О кей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
- В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда
накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает «махать крыльями» и заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача… !!
Сегодня произошло 17 изнасилований, и это только меня, и это только мозгоффф…
- Мам, Я больше не могу. Я повешусь!
- Накажу!
- Перевесишь в угол?
Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
Хулио Иглесиас, что в переводе означает - Ну что же ты, Иглесиас?!
Двое абсолютно пьяных приятелей идут по улице. Один ползет по-пластунски, второй еле идет вдоль забора, перебирая каждую штакетину. Тот, что у забора, спрашивает у друга:
-Григорьич, ты меня уважаешь?
-Я горжусь тобой, Иваныч!- отвечает ползущий.