Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
показать полностью. Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить - рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.
Вовочка и Машенька запёрлись в тёмной комнате… Бабай был в шоке!
БЕСЕДУЮТ ТРИ СТАРИКА. ПЕРВЫЙ : - МНЕ 82 ГОДА, Я НЕ МОГУ ПОПИСАТЬ, НА ЭТО УХОДИТ ВСЁ УТРО, НАВЕРНОЕ КАМНИ. ВТОРОЙ : - МНЕ - 85 ПОКАКАТЬ НЕ МОГУ, ВСЁ УТРО НА ЭТО УХОДИТ, НАВЕРНОЕ ЗАПОР. ТРЕТИЙ : - А МНЕ УЖЕ - 87 И НИКАКИХ ПРОБЛЕМ У МЕНЯ НЕТ. РОВНО В 7 УТРА Я ПИСАЮ, РОВНО 7.30 КАКАЮ, А РОВНО В ВОСЕМЬ ПРОСЫПАЮСЬ !
в детстве:
- пап, фто это?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- фто это, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- это кот!
- па, фто это?
- не знаю!
- это кот, пап:)
:D
Замужняя женщина жалуется подруге: - За что меня муж бьёт? Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники… - Подгуливаешь? - Ну разве только за это…
женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете! -Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!)))
Поeзд… В купе 3 негра… Заходит хохол:-Ой, хлопцы! А шо тут горело???
Мужчина пробует прокомпостировать
талончик, но безуспешно. Женщина спереди
него: Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина
отвечает: Я же не виноват, что он сморщился
Два студента просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. С берёт сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар!
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. С достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
- К на колени и соси!
- Да ты что, ох*ел?
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, К на колени встал и сосёт. Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, ёб*нные гомосеки, ну-ка пошли на х*й!» Смотались они по быстрому, С: «Ну что, пошли в другой бар?» После седьмой забегаловки К говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал, и колени болят!
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску!
Женщина собирается на работу в ночную смену. Супруга с работы всё нет и нет. Она детям говорит:
- Папа с работы, наверное, пьяный придет, вы его разденьте и спать положите. Только трусы ему не снимайте!
Д: - Почему?
М: - У него в трусах змея живет.
Утром приходит домой и спрашивает детей:
- Ну что? Папа пьяный был?
Д: - Да, мам. Но мы всё сделали как ты сказала. Папу раздели, трусы сняли, змее голову оторвали, яйца растоптали, гнездо сожгли!
в магазине: очередь в мясном
отделе, все суетятся, торопятся!
мужчина передо мной
совершивший огромную
покупку, забывает баночку на прилавке, на что продавец на весь магазин «мужчина, вы свой хрен накой мне
оставили…» вся очередь
взорвалась…))))
Сижу пьяная на лавке к мокрой попе липнут плавке, нос обмотаный соплями, тушь засохла по глазами, на туфлях нет каблука, юбка рваная слегка, 7 ногтей как не бывало - БОЖЕ ГДЕ ЖЕ Я БУХАЛА!!!
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула…
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но, почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.