Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.
«Че за х#@ня?» - подумал Менделеев, проснувшись… но все равно записал.
Мужик намыливает мылом джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому…
Продолжает намыливать…
-…Даже себе. А ведь только пукнуть хотел…
Филфак МГУ, студенты пишут диктант. Один шепчет другому:
- Как писать - «груДь или груТь»?
- Пиши через «Т»! Проверочное слово - титька…
-Ничего я не толстая! Мне мой Саша говорит, что у меня идеальная фигура!
-Оля, он у тебя математик, для него идеальная фигура-шар…
Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы.
Одна: - Кино, чтоли, снимают???
Другая: - Ты бы, косу на другое плечо переложила…)))
Приходит мужик в зоомагазин:
-Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать?
-Есть, вот говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, покормил ее и спрашивает:
-Гулять пойдешь?
Сороконожка молчит.
-Гулять пойдешь?
Та опять молчит…
-Наебали…Какая же ты говорящая?
-Да тихо бля, я обуваюсь…
- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Никогда не женись на женщине с которой можно жить.
Женись на той без которой жить нельзя.
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля…
Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Кодирую от онанизма на один день. Дорого.
Таня.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо, буду только рад.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая
по 5 июня. Возможны дальнейшие отношени (на следующий год).
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод… Деток мало, а елка большая…
По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок
и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними
ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно
спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное…
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете у открытого люка:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел…
Опа-а… Парашютики не забываем, не забываем…
- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать…
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе играет… Орехи колет…
Девочка, сколько тебе лет?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные…
Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник…
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
В парфюмерном магазине:
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
У врача.
- Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы насобирала…
В парфюмерном магазине:
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
«Это неописуемо!!! -сказала собака глядя на Баобаб…»
6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
-… Нажрался с утра!
А мужик на неё посмотрел и отвечает:
- А что же я… на работу не жравши пойду?
- До чего вкусный у вас борщ! И как вы только его едите!!!
Перед прыжком с парашютом, один из десантников говорит инструктору:"Можно я прыгать не буду?"
Инструктор:"Почему?"
Десантник:"У меня уже три раза парашют не открывался"
Инструктор:"Нет. Приготовиться! Пошел!"
В это время, под самолетом, в доме культуры колхоза «Красное дышло», во главе президиума сидит грустный председатель и перечисляет по чему ему так грустно:
«1 Мужики - пьяные,
2 Коровник так шифером и не покрыли,
3 Бабы все беременные,
4 Коровы не доеные.»
.
В этот момент «Бабах!!!"(Что-то упало на крышу)
Председатель поднимает к небу глаза: «Десантник этот - задолбал!!!»
-Мужики, а я вчера всё-таки Маринку поцеловал.
Молодца! А то «Я не пьющий, я не пьющий».
Он: опиши себя тогда?
Она:))
Он: Это ноги?