Чебурашка и апельсины…
Зашёл как-то чебурашка на базар и говорит продавщице: - А у вас пиписины есть? Продавщица отвечает: - Нет. И так продолжается 2 дня подряд. На третий день продавщица не выдерживает и говорит: - Ещё раз придешь, я тебе ножницами уши отрежу! На четвёртый день чебурашка приходит и спрашивает у продавщицы: - А у вас ножницы есть? Продавщица: - Нет. Чебурашка: - А пиписины…
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа?! А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))
- Я - Зевс. - Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес! - Хуясе! Говорящая каша!
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать
зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. …Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело
Я вчера на свадьбу ходил…
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили
В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.
заметила что если смотреть на минусы жизни с ярко поднятым средним пальцем - то, получаються плюсы.
- Я тебя в последний рaз спрaшивaю, когдa ты вернешь мне долг?
- Слaвa богу, что ты больше не будешь зaдaвaть эти дурaцкие вопросы!
Поликлиника.
Бабушка обращается к проходящему мимо врачу.
БАБУШКА-сынок, а где у вас тут принимает «глазнюк»?
ВРАЧ - не «глазнюк», а окулист. В 6 кабинете.
БАБУШКА-сынок, а где принимает «ушнюк»?
ВРАЧ - не «ушнюк» бабушка, ЛОР. Он принимает в 3 кабинете.
БАБУШКА-А ты сам, сынок, кто будешь-то?
ВРАЧ - я, бабуля, гинеколог. А по вашему - «мандюк».
13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. год у него пролетел за 15 минут
Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - «У меня слишком маленькая грудь», надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая
- А сколько времени надо это делать? - Начнет расти через несколько лет… Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь? Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!
ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм… a в кaкой позе?
онa: позa 24… из книжечки…
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннaдий Мaлaхов «Лечим геморрой с улыбкой»…
Мужчина стоит на балконе, Под балконом девочка выгуливает собаку. Мужик смотрел, смотрел и спрашивает: Гадит?Девочка отвечает: Нет, срёт))
-А кто у тебя в семье самый старший?
-Пра-пра-пра-прадедушка
-Не может быть!
-Мо-мо-мо-может!