Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб. ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб. ну!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х. ево, еб. ни красным!
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка».
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает «москвич»:
- Проэзжай!
Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
- хмммм… МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Жираф бегемоту:-У тебя такая короткая шея. А вот я, когда пью водку, то пока она по шее пробежит, такой кайф.
Бегемот-А если рвать потянет???
- Ты! Ты! И ты…
- (робко) А можно и я?
- Хорошо, и ты! …Расстрелять!
-Где здесь туалет??? Ой, теперь здесь!!!
Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит : - Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа
сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиздюлей.
Солдатик первогодок пишет письмо маме.
«Мама, мне каждую ночь снится наш яблоневый сад. Как я мечтаю покушать эти ароматные, наливные яблочки! Мама, большая просьба к Вам, соберите посылочку с нашими яблочками. А если останется немножко местечка, положите кусочек сальца. Ну, а если местечка не будет, выбросите эти яблоки, а положите лучше сала!»
Милый, у меня кролик в духовке, последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через полчаса: ну как дела милый? Все в порядке кролик из духовки не выходил.
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:-«Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!»
Моются в душевой оздоровительного комплекса два мужичка, один - мускулистый «качок», после станков, другой - маленький, щупленький, после массажа. Стоят по соседству, не замечая друг друга. Закончив процедуру, поворачиваясь к выходу, маленький замечает «качка», и останавливает на нём внимание. Подойдя ближе, приподняв руку и указав пальцем на живот, спрашивает:
- Что это у тебя?
Повернувшись всем торсом к интересующемуся, мускулистый «шкаф», осмотрев маленького соседа, поразмышляв несколько секунд, приставляет свой указательный палец к своим мышцам, отвечает:
- это ПРЕСС!
Задержав свой взгляд ещё не надолго, всё в том-же направлении, маленький уходит.
Спустя некоторое время, остановившись на светофоре, в подъехавшей рядом жигули 9-отой модели, «маленький» узнаёт, с трудом поместившегося туда «качка». Улыбнувшись, опускает стекло своего Хаммера и окликает, в открытую форточку, внизу стояшей 9-ки, качка:
- эй?
Берёт из чемоданчика, рядом лежавшего на сиденье, одну пачку новеньких зелёных купюр, подносит к окну:
- Вот. Это-пресс.
Показывает уже ошалевшему качку.
- а у тебя - неправильный обмен веществ.))
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
- Пил
Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался…
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить ему в паху. Снимает с деда одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!
В роддоме.
Муж - Как всё прошло?
Жена - Плохо. Всё порвали.
Муж - Как всё порвали?
Жена - Да не переживай, всё зашили.
Муж - Как ВСЁ зашили!!!
Едет парень в автобусе, а у него ширинка расстегнута. Рядом стоит девушка и так невзначай ему говорит:
- Молодой человек, у вас магазин открыт!
Парень благодарит, застегивает и думает: интересно, она там что-нибудь видела? Спрашивает:
- девушка, а в магазине директора не было?
- директора не видела, а пьяный грузчик на двух мешках валялся…