- … Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой галстук облёванный - на мол, стирай! Носки свои вечно вонючие сует! На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали.
- Мотор!
- Здравствуйте, я первая говорящая стиральная машинка INDESIT)))
- Сколько вам лет?
- 22
- Но 2 года назад вы говорили тоже самое!
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое
- У меня сосед вампир был…
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
- Слушай, Макс, ты завтра сможешь от нашей команды пробежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию или стайером - на длинную?
- Давай побегу с принтером! А тайер - это что?
Компьютер - это почти
человек. Единственное
серьезное различие - ему не свойственно сваливать свои
ошибки на другой компьютер.
Молодой художник решился и поцеловал натурщицу. Девушка, сделав вид, что оскорблена, говорит:
- Вы целуете всех своих натурщиц?
- Нет, вы первая…
- А сколько у вас их было?
- Четыре.
-Да? И кто?
- Селёдка, луковица, тарелка и вы…
Суббота. Семейная ролевая игра:
- Вань, а Вань, ты помог бы, пропылесось хоть в детской
- Ага, а если завтра война? А я уставший…
Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним.
Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели: -«Ты былa со мной в сaмое трудное время.
Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили - ты былa рядом, когдa мой
бизнес прогорел - ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом - ты былa со мной, когдa моё здоровье
стaло совсем плохим - ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю? «.
-«Что, дорогой? «- улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.
- «Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья. »
Вот и закончилась рабочая неделя - можно отдохнуть!
Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать: «Что случилось, почему не хочешь ходить?»
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам…
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка вон тоже куколку не давала… Где теперь ее писька?
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить? «Моему Зайке» или «Моему Котику»?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения!
Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 6 летний сын грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики…
Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий посередине дорог гаец. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного «специалиста по организации движения во всех направлениях», и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: «Да ты чё, офигел, тя ж здесь кто-нибудь собьёт!» И, дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку. Гаец секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток. Я думал, он его надует…
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять…
- Ну, хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе…
Я очень впечатлительная девушка и часто подкармливаю голодных птичек. А живу я на третьем этаже. Прям около моего окна проходит какой-то замороченный провод, на котором тусят голодные птички. Для мобильности кормления я насыпаю хлеба прям на подоконник, и разумные птички, видя жральню, слетаются незамедлительно для принятия пищи.
Тем временем, мой муж практикует парковку прям под нашими окнами, а точнее под этим самым проводом.
Вчера он в очередной раз мне поведал, что ацкие птицы обосрали его только что помытую чёрную машину, и он очень расстроен этим событием. Сформулировал он это так:
- И ведь какая-то Б… этих засранцев нарочно прикармливает!
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под ёлкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трёхлитровую стеклянную банку - и пощекотали нос соломинкой…
Результат был ужасен…
Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: «Здорова тетко, где твой аццкий сотона!» Она усталым, замученным голосом: «Тебе мужа или ребенка?»…
- Мам, А ты мне машинку купишь?
- Куплю, сынок. И машинку, и гараж, и друзей алкашей. Что бы всё как у папы было.
?- Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор?! - Ваш билетик! - Мой билетик. - Я контролер! - А я сантехник. - У вас все дома? - Хотите в гости? - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю… - Ну, купи себе и смотри. А вот моя остановка…))))))
Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете. Говорит:
- Что это?
Я растерялась и отвечаю:
- Скалка.
Так она сейчас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут… Чё делать, не знаю…
- Британские учёные обнаружили, что шоколад поднимает настроение.
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Все люди делятся на:
1. СОВ (встают и ложатся поздно).
2. ЖАВОРОНКОВ (встают и ложатся рано).
3. ДЯТЛОВ - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево - это плохо, a п*здaто - это хорошо.
Но глaвное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, a ох*енно - это лучше, чем п*здaто…
ВОТ ТАК И ЖИВЁМ…)))