Парень, с не очень красивой девушкой, застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже!
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
У любой женщины в жизни есть две главные цели-найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.
- Знаешь, дорогая, с одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.
Заходит старичок в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А какой-нибудь рецепт у вас есть?
- Эх, милая, был бы рецепт, я б его сам сделал…
Муж встречает жену у порога, которая пришла с рынка, муж достаёт продукты и смотрит на покупки: -Ты чё такую колбасу купила? Она же дешёвая, для собак!!! -Не гавкай, Вася!!!
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого… Слева - тоже никого… Приподнял одеяло, заглянул под него и говорит:
- Ну, и чего стоим? Кого ждем?..
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Закон сохранения времени: если день пролетел быстро, последние пять минут перед уходом с работы тянутся просто невыносимо долго!
На химии: - Какова конечная формула сжатого кислорода? - O2. zip
из диалога двух пьяных студентов противоположного пола: - я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита! - ух ты… дашь в кредит?!
?У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, -
говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через
пару минут. Что купить? Ага,
хорошо, обязательно. Конечно, всё куплю! Лев кладёт трубку, а бык
смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже
бегу, всё куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я -
мужик, и всё! А Лев ему отвечает : - Братан, ты не путай. Это у тебя
жена корова, а у меня - львица! :)
В ОДИН ИЗ ВЕЧЕРОВ, ДВА ИНОСТРАНЦА, АНГЛИЧАНИН И ТЕМНОКОЖИЙ АМЕРИКАНЕЦ, РЕШИЛИ ВЫПИТЬ В РОССИИ И ЗАШЛИ В СТРОЯЩЕЕСЯ ЗДАНИЕ.
ПОСЛЕ ВЫПИТОГО, ТЕМНОКОЖИЙ ОТКЛЮЧИЛСЯ, АНГЛИЧАНИН ВЗВАЛИЛ ЕГО НА ПЛЕЧО И ВЫШЕЛ ИЗ ЗДАНИЯ…
СТОРОЖ--ЭЙ, КТО ТАМ???
АНГЛИЧАНИН--ХЭЛЛОУ.
СТОРОЖ--САМ ТЫ ХАЙЛО. ПОЛОЖИ НА МЕСТО РУБЕРОИД.
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
Муж получает от Жены смс:"УРА!!! Дорогой! Я научилась ЗА РУЛЕМ писать смски! Еду домой!" И следующая смс через 15 минут:"Домой еду на маршрутке…"