Объявление отдела кадров:
Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи
показаний в суде
***
Жизнь не удалась, но попытку засчитали
***
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго
унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне
бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без
побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом.
***
Из рассказов протоиерея Александра Авдонина:
Захожу в магазин. Передо мной в очереди дорвольно большая стайка подростков. Реплика одного из них:
- Во! Старик Хоттабыч!
Вырываю из бороды родную волосину и загадочно происзношу:
- Трах-тибидох!
Вопль:
- Тикай, порчу наведет.
Остаюсь один на один с хохочущим продавцом.
***
Не далее как в средуобратилась ко мне группа прихожанок благословить на поездку к тайному монаху.
- А он действительно тайный?
- Тайный, батюшка, тайный. Уси знають.
Столовая для глухонемых. Надпись на стене: «Когда я ем, я как всегда.»
Подруга чет рассказывает, вдруг, замолкает-взгляд в никуда. Я:-НУ??? И дальше??? Она:-Во, б*ть… Вспомнила вчерашний секс и забыла что сказать хотела…)))
Вечером выхожу от тещи с вещами, чтобы их загрузить в машину. Теща с женой выйдут чуть позже, когда оденут ребенка. Спускаюсь до подъезда, выхожу с пакетами, во дворе темно, только вдали фонарь. Навстречу идет женщина мимо моего подъезда. И когда мы с ней поравнялись, один пакет в моих руках бьется о мою ногу.
Чертовы детские игрушки - при колебании начинают «общаться» с ребенком. Ладно бы женским голосочком, как тот горшочек, который ночью, при моем походе в туалет, мерзко захихикал и пропел «Я люблю лепить печенье». Но тут похуже вышло. Из пакета раздается мужской бас с фразочкой: «Давай поиграем в игру!». С расстановочкой так произносит, отчетливо проговаривая, и жутко брутальным басом… Играя, наверное, при этом желваками. Бедная женщина! Мы стояли друг напротив друга, в темноте, она сначала замерла, потом как-то неуклюже подпрыгнула и, кудахтая, побежала от меня вдоль дома. А из моего пакета ей вслед звучало «В траве сидел кузнечик».
Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль:
- А вы уверены, что она настоящая?
Покупатель:
- Да уж понaстоящее вашей водки!
Настоящий мужской поцелуй - это как короткое замыкание,
после которого перегорают все женские предохранители…
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!!!
Сиджу в туалеті заходить кицька і сідає на горшок, я її глажу і кажу:
-Ну давай пісяй моя пухнаста дівчинка!
Хлопець з кімнати:
-Я соромлюся запитати, це ти з ким там в туалеті розмовляєш?
Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу!
?Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы кубарем и ударяется об столб подъемника.
Лыжи улетают, палки в стороны, зубы выбиты, ноги и руки поломаны. Мужик, улыбаясь во всю морду:
- Эх, бл@, а всё равно лучше, чем на работу ходить!..
?Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й «мерин», где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Муж уезжает в командировку…
-Дорогая, я купил тебе игрушку-робота…Все равно без секса не сможешь и двух дней.
-Милый, что ты! Я же люблю тебя. Тебе не изменяю. И зачем он мне нужен?
-Как захочешь секса, скажешь:"Лелик!Ко мне!".И все будет.
Муж уехал… Жена сутки ходит, на робота смотрит… Вторые…Не выдержала:
-Лелик!Ко мне!
Робот бросился на женщину, сорвал одежду… Безумный секс… Час, два,…пять…Она не выдерживает… А как остановить муж не сказал. Женщина кричит в открытое окно дворнику:
-Михалыч!Крикни «Лелик!Ко мне!"-я тебе поллитра!
-Без проблем!
-Лелик!Ко мне! АААААААААААААА!!!
Через три недели муж вернулся… Входит во двор. Окна-двери кругом все настежь… И ни души… Один Михалыч со спушеными штанами к забору жмется…
-Михалыч, где все?!?
-ГДЕ ВСЕ НЕ ЗНАЮ, НО ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!
Жена пишет мужу:"НЕ УСПЕВАЮ В МАГАЗИН, КУПИ К УЖИНУ КУРИЦУ".Спустя 5 минут СМС от мужа:"ЦЕЛУЮ".Она в шоке 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:"Тоже тебя люблю, целую!"Он:"ДУРА, КУРИЦУ СПРАШИВАЮ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ОКОРОК?"
- Мама я повешусь!
- Не вздумай! Я тебя накажу!
- Как?!! В угол перевесишь?