- пап, а правда, что в некоторых странах востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- это в любой стране, сынок
- Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
- Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит…
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою…
Познакомились и, как это частенько бывает, поженились. Спустя некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Милый, почему у тебя такие большие глаза?
Я много плакал в детстве, - отшучивается муж.
- Лучше бы ты больше писал…
На скамейке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
-Ну, загораю я на пляже… Закинул бабок на трубу, проверил «мыло», отправил телке открытку, вызвал такси и лежу смотрю вчерашние новости…
Один дед другому:
-Я ж тебе говорил, Михеич, что они городские, все на голову д о л б, а н у т ы е!
Муж, как всегда внезапно вернувшийся из командировки, не обнаружив в шкафу любовника, устроил жене грандиозный разнос за срыв предвкушаемого
скандала.
Кот дремлет во дворе. Мимо
идёт хозяйка и говорит:"Поел, погулял, поспал, -
мне б такую жизнь!"Кот
думает:"Детей моих
утопила, жену мою
стерилизовала, меня
кастрировала… тебе б такую
жизнь.
Попал мужик в тюрьму, тут его зэки окружили и говорят
-Ну че мужик, попал ты, у нас тут традиция такая, каждого новенького мы либо «опускаем», либо глаз выкалываем, выбирай.
Тот бежит к двери и орет
-помогите, помогите, опущенные глаз хотят выколоть!!!
Те не поняли, подбегают к нему
-ты че, охренел что ли, ты с чего взял что мы опущенные??!
-а что-то я среди вас одноглазых не вижу…
Вернулся мужик с командировки и привез в подарок роскошную попугаиху. Да вот проблема: кричит постоянно «I want sex», дома дети, неудобно как-то. Ведет ее к другу священнику и обьясняет всю ситуацию. Тот говорит «а оставляй ее у меня, у меня попугаи есть, такие набожные целыми днями молятся, они ее образумят» Тот с радостью соглашается. Приводит священник ее домой, та опять как заорет «I want sex!» тут его попугаи перестали молится, и один другому «Кеша, кажется Бог услышал наши молитвы.»
Свинья, предчувствуя беду, начала бегать по утрам
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю.
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет
кабанов…
- Пили?
- Да, выпили… подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть. ну пошли.
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню… тут очнулся,
голова болит.
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается
зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну, а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
АНЕКДОТЫ
Звонок в дверь. Мужик открывает:
- Вы кто?
- Я смерть.
- И что?
- Да вот собственно и всё.
***
Подходит солдат к старшине и говорит «Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!»
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.
***
Судят двух водителей Камаза:
- Гражданин Иванов, вы признаете, что наехали на Запорожец?
Иванов поворачивается к приятелю и говорит:
- Слышь, это была машина, а ты - ведро, ведро.
***
- Официант, у меня тарелка мокрая.
- Это же ваш суп.
- А почему пельмени холодные?
- Они же Сибирские.
***
- Я слышал у вас в семье пополнение.
- Да. Как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Да хорошее, но парень с ним ещё намучается.
***
Доктор:
- Да у вас явное отравление никотином.
- Но я же не курю.
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
***
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признаная лучшей, как выяснилось, оказалось планом эвакуации с выставки при пожаре!
***
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
А) Там гудят без Вас,
Б) Это трансформаторная будка.
***
Заходит связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты мня слышишь? Раз. раз…раз…
***
В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
***
Идёт мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелёк!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету…
Незнакомец прыгает мужику на шею:
- Ну хотя бы до угла довези!
***
Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет!
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.
***
- А не пропустить ли нам по рюмочке Сан Саныч?
- Ну так ты можешь пропустить, а я выпью.
***
Мужика спрашивают:
- Если бы Вам предложили выбрать между женой и фотомоделью, то кого из фотомоделей вы бы выбрали?
***
Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.
***
Старик со старухой вспоминают свою молодость.
- Когда я был парнем, говорит дед, мне очень нравилась одна девушка. Её звали, по-моему, Лена Королёва. Интересно, как сложилась её жизнь?
Бабка отвечает:
- Ты что, старый, с ума сошёл? Это же я!
***
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш!
***
В салон самолёта заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолёт садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будит как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, размазало по стенке, а кто пристегнулся, выглядели как живые.
***
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
***
Прокурор Скуратов предъявил депутатам новое доказательство своей невиновности - видеокассету, на которой он заснят стоя, одетым, рядом с двумя одетыми мужчинами на фоне храма Христа Спасителя.
***
Любопытную версию выдвинул Сысой Свиридович Сидоров для объяснения тайны загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой!
***
- Мама, а что, папа сегодня получил получку?
- Да, а как та догадался?
- Он опять в ванной зеркало бреет.
***
Идёт судебное заседание. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно!
***
В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
***
Стоят на остановке мужик и зелёный крокодил. Подъезжает автобус. Мужик к нему идёт. Зелёный крокодил его останавливает и говорит:
- Нет, мне этот автобус не нравится, поехали на следующем.
Ждут следующего. Через полчаса он подъезжает. Зелёный крокодил его осмотрел и говорит:
- Чего-то мне и этот не нравится, поедем на другом.
Мужик посмотрел на крокодила и говорит:
- Слушай, крокодил: если тебе и третий автобус не понравится, то я протрезвею, и ты исчезнешь!
***
Совет: Чтобы молоко не убежало, крепче привяжи корову!
***
Президент Ельцин посетил вчера своего лечащего врача и поинтересовался своим здоровьем и самочувствием.
***
- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового года, я пошлю тебе телеграмму. - Можешь не посылать! Я её уже прочитала, она лежит в кармане твоей куртки.
***
- Вывели новую пароду охотничьих пчёл. Огромные как, медведи, злые как собаки.
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на базаре отнимают и приносят.
***
Один приятель рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой - жена с любовником. Глаза у обоих такие хитрющие. Захожу на кухню - так и есть: весь компот выпили, сволочи!
***
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!
***
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену грабят!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
- Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.
***
На дверях тюремной столовой надпись:
- Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот.
Все побежали к южным воротам, а там висит другое объявление:
- Сегодня обед выдаётся у северных ворот.
Все побежали к северным воротам, а там висит объявление:
- За беготню по лагерю, обед отменяется.
***
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет - растерянно отвечает отец.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я за остальными сбегаю!
***
-Дорогой!Просыпайся!В нашу дверь постучали восемь раз.
-Неужели осьминог?!