Он добровольно погрузился в воду без выныривания.
Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником…
- Не рановато, доченька?. . - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать…
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели…
Оставила я ноутбук на полу. Моя бабушка подумала, что это весы… Вообщем штуку баксов весит моя бабушка :-)
-Доктор, мне кажется я беременна, у меня 2 полоски на тесте. - Вы российская гражданка? -Да. Значит должно-быть 3 -белая, синяя и красная…
Создал бог небо, посмотрел и сказал: «Это прекрасно». Создал бог животных, посмотрел и сказал: «Это прекрасно». Создал бог леса, реки моря, посмотрел и сказал: «Это прекрасно». Создал бог мужчину, «и это прекрасно». Создал бог женщину, посмотрел, махнул и сказал:"А. Накрасится…"
Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца…
Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят:-Это не наш ребёнок! Пришли в другой такая же история. Садятся в автобус, едут. Ребёнок и говорит ещё один садик и я опоздаю в школу!
Hа дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
- Ты чё плетёшь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу…
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
- Ну ты даёшь!!!
- Даю, в рот беру, зад подставляю…
- Да ты чё лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
- Ты чё? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы правлю…
- ЧЁЁЁ???
- Б. ть, замуж я хочу, чё не понятно???
Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение
«Как я провёл лето». Вовочка:
- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план
курили.
- Вместо слова «курили» пиши «читали».
Читали целое лето - это же хорошо.
Проверяют работу. Зачитывает училка:
«Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся.
Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал.
До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось.
Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся,
почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним
на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит:
«У вас есть что почитать?»
А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."
Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней
подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает: - Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо…
Мент, обалдев, говорит: - Еще
раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла…
Через 15 минут мент опять
подходит
к девчонке:
- Чего лепишь? - Пожарника
леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина…
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю,
мент
получится…
Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли… Сбегай за пузырем, а?
Идет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, а на камне написано: на лево пойдешь- пи@ды получишь, направо пойдешь- тоже пи@ды получишь! Встал Илья Муромец, задумался… Раздаетсяголос сверху: думай, бл@ть, быстрей, а то пи@ды получишь!!!
Гаишник останавливает водителя без ремня безопасности:
-Почему едите не пристёгнутыми ремнём безопасности?
Водитель:
-А вы что, не рады?
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! !. .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! …
Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит:
- За что дед?
- А не чё чавкать…
Ну вроде всё бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст!
- Дед за что?
А дед отвечает:
- Да я как вспомню, аж противно…