Жена провожая мужа в командировку, говорит:
- Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.
Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга…
У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь стать? - Придурком! - Почему придурком? - Потому что все говорят: Посмотри, какая машина у того придурка!
Диалог в аптеке:
-Дайте мне 5 пачек презервативов.
-Вам пакет дать?
Не надо, она у меня красивая.
встретились три подруги разных статусов: одна-жена, другая-любовница, а третья-пока невеста. И решили проверить как на разных стадиях отношений к ним относятся мужчины.Договорились. чтобы каждая из них ошеломила любимого своим нарядом (шпильки, чулки. кожаный корсет. маска)и как он на это отреагирует.
Через несколько дней подруги встретились и начали делится успехами.
НЕВЕСТА:-я одела все как договорились. Мой возлюбленный увидел меня и просто ошалел! Сказал. что я самая любимая и желанная. и у нас была страстная ночь полная любви.
ЛЮБОВНИЦА:-А я заявилась к своему в офис. Зашла в кабинет распахнула плащ, а там чулки. кожаный корсет, маска. Он был приятно удивлен таким сюрпризом. Трахнул меня разок на столе. я довольна, он тоже…
ЖЕНА:-а вот я целый вечер готовилась.Наряжалась.Одела новые чулки, Затянула корсет, одела маску на глаза. Ну в общем секс-бомба.Дождалась любимого с работы. Открыла дверь, стою такая вся из себя, жду восторга. А он мне: -Чё пожрать есть, БЭТМЕН!!!
-- Я всегдa клaду в кaрмaн зaписку с aдресом нa тот случaй, чтобы в случaе опьянения меня могли достaвить домой.
-- И что вы тaм пишете?
-- Пaриж, бульвaр Монмaртр.
-- Но вы же живете в Челябинске!
-- Живу в Челябинске. Но пaру рaз отвозили-тaки в Пaриж…
Италия.
Она отправляет Ему СМС:
«Моя любовь! Если ты спишь,
пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне
свои улыбки, Если ты плачешь,
пришли мне
свои слезы. Я люблю тебя!»
Он отвечает: «Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе
прислать?»
сижу выщипываю брови, сын рядом сидит (3,5 года) смотри, смотрит говорит
-мама и на голове тоже выщипай!!!))
- Фраза «милый, дай мне цветные невидимки» убивает мужскую логику…
- В суде: - Назовите причину развода! - У нас не совпадали религиозные взгляды… - Какие именно? - Она не признавала, что я бог!
- Что такое водка? - Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки
- Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена: - Ты почему заявился домой в пять утра? - Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
- Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.
- Иду я по лесу, смотрю - муравьи лесника тащат. А лесник такой «веселый» поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»
Ложатся муж с женой спать.
Завтра у них пятнадцатилетие совместной жизни.
Жена думает:
- Что он мне завтра подарит? - пятнадцать лет терплю этого идиота!!!
Муж думает:
- Придушил бы эту заразу сразу - завтра бы уже вышел…)))
Аэропорт, пассажиры ждут вылета. Мужчина средних лет мило беседует, с только что представившейся ему молодой девушкой:
- И куда же Вы Мадам направляетесь?
- О, я лечу в Париж!
- Надо же я тоже!
Через минуту они выясняют, что летят в одном и том же самолете рядом друг с другом. Когда они уселись в самолет, девушка вдруг покраснела, и говорит:
- Извините пожалуйста, но то, что я Вам сейчас скажу, Вас развеселит и Вы будете смеяться до самого Парижа!
- Что Вы говорите? Я Вас с огромным интересом слушаю!
- Вы знаете…, у Вас расстегнута ширинка, и оттуда торчит кончик члена…:)))
- Ооооо, а то что я Вам сейчас скажу, то Вы будете смеяться не только до Парижа, но и всю дорогу обратно… Это не кончик, это весь член! :)))
Вчера гражданин Иванов был доставлен в районное отделение полиции, где во всём и признался. В чём конкратно он признался, сотрудники полиции решат завтра…
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когда нa сиськах волосы.
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу: на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!