Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался
На пляже маленькая девочка спрашивает свою маму:
- Мама, а что это у дяди в трусиках?
мать смутилась, но вовремя нашла что сказать:
- А это у него, доченька, там кошелёк лежит…
- мама, а этот дяденька смотрит на тебя и все богатеет и богатеет!
Настоящий мужчина-это мужчина, который точно помнит день рождение женщины и никогда не знает сколько ей лет.
А мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает сколько ей лет,-это её настоящий муж.
Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет
- слушай, посмотри в моих свойствах аськи - сколько времени я в онлайне?
- 8 мин
- я просто варю пельмени и не засек время.
Reset - не кнопка, а способ показать, кто здесь главный
- Привет, как дела?
- Нормально.
- Что-то ты херово выглядишь.
- А это у меня теперь норма такая!
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком.
Поёт колыбельную: - «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»
Хотела ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска…
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Зайцев.
Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
Объявление в газете.
Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая.
Для охоты на раненых улиток и черепах
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
Скучно… Хочется компанию… Ну очень хочется компанию… Хорошую нефтяную компанию…
Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами…
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!
Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»
- А давайте снимем блокбастер!
- А я и не надевала…
- Ходил вчера проверять IQ…
- И что сказали?
- Шумы нашли…
Слово - не воробей… ничто не воробей, кроме воробья
Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.
Решил один мужик повеситься. Черная полоса - с работы выгнали, друзья предали, жена ушла к другому. Депрессняк. Взял веревку, залез на табурет, привязал веревку к крюку, засунул в петлю голову. Тут видит - на шкафу лежит чекушка, давняя забытая заначка. Дотянулся, открыл, глотнул из горлышка для храбрости. Там же, на шкафу, валяется окурок. Покурить, что ли, перед смертью? Затянулся раз, другой. Потом снял петлю и повеселел:
- А жизнь то налаживается!
Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка))))…
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Алешей !
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет «би-би».
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 335xi 4×4!)))
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: - Их нет дома…
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
Проснулся с бодуна, нашел в кармане 1000 рублей.
Очень радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 10 000.
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пипец, а настроение - зае*ись.
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!!!
… Вы что дуры делаете!!! С веревки снимайте! …)))
Детский крик из прихожей:
- Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо.
Ребенок шлёпaет через всю квaртиру, подходит к мaме.
- Мaм, я тут в говно нaступил. Где мне сaндaлик помыть?
Метро, час пик.
В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!» Отец с уважением:
- Ух ты Круто!!! Вы, наверное, в скорой помощи работаете ???.
- Нет. В налоговой.