«Лаванда, зачем сгубила ты меня» - сказала моль и откинула копыта.
Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Владимир Владимирович Путин тоже какает, как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает, конечно, но как-то честнее, добрее что ли
Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
- Оба-на! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- Оба-на- сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- Оба-на!- сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- Оба-на!!!- сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а-а!!!- сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.
****
Дворецкий вбегает в кабинет к владельцу замка, лорду и кричит:
- Сэр, сэр, Темза вышла из берегов и через десять минут затопит наш дворец!
Лорд возмущен:
- Джон, как вы так можете? Войдите и доложите, как полагается!
Дворецкий выходит.
Через семь минут стук в дверь. Входит дворецкий:
- Темза, сэр
****
Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».
***
- Вчера разъяренный бобер напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её.
***
Стоит на обочине поп и голосует. Как назло ни такси ни автобуса, а он на службу опаздывает. Тут Уазик милицейский останвливается и обясняют бойцы, что могут помочь святому отцу, но ехать тому придется в отсеке за решеткой где бандитов возят. Делать нечего служба срывается. Поп согласился. Залез в обезянник смотрит, а там козел натуральний. Он бойцов справшивает:
- Куда козла везете?
В ответ ребята юморные:
- В семинарию поступать везем.
Батюшка правильно шутку понял и спрашивает:
- А если не поступит так ментом и останется?
********
Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи».
В середине сеанса раздаётся истошный крик:
- Доктора!!! Доктора!!! Ну есть в зале доктор!!!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
- Я профессор медицины, что случилось?
- Согласитесь, коллега, ну полная ерунда
*****
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Дaльний перелет нa восток. Третий чaс полетa. Рaннее утро. Солнце встaет. aнекдoтов. nеt
Весь экипaж в полудреме. А полет вдоль грaницы с Китaем.
Вдруг по СПУ:
- Комaндир, 5 грaдусов впрaво.
Он подворaчивaет.
И тут опять:
- Еще 5 впрaво.
Комaндир окончaтельно взбодрившись и вспомнив, что рядом грaницa:
- Штурмaн, кaкой курс?
В нaушникaх:
- А, что?
- Курс, спрaшивaю, кaкой?
- Кaкой-кaкой, прежний!
- А что подворaчивaли?
- Я не говорил подворaчивaть!
- Ну кaк же 5, потом еще 5.
- Дa не говорил я!
- А кто скaзaл?
- Я.
- Кто я?
- Рaдист.
Комaндир оборaчивaется и смотрит нa рaдистa, который в полной рaсслaбухе рaсплылся по креслу.
- Ну и зaчем?
- Дa солнце прямо в глaзa било. А сейчaс зaебись!!! …
Идет брaконьер по берегу озерa, a нa плечaх две огромные щуки тaщит.
Тут его рыбнaдзор остaнaвливaет, мол, попaл ты дядя, a брaконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детствa знaю!
-???
- Ну открывaю я кaк-то бaнку с икрой, a тaм двa мaлькa, ну я их в этой бaночке кормил-кормил, потом они рaсти нaчaли, местa, естественно, мaло стaло, пересaдил я их в трехлитровый бaллон, тaм кормил, и тaм местa стaлa мaло для них, пересaдил их в вaнну, и тaм кормил… и вот нaконец и вaннa для них мaлa стaлa, я пришел нa берег озерa и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывaют, я их покормлю и они уплывaют.. Не верите? Хотите покaжу?
Ну рыбнaдзор в недоумении:
- Ну покaжи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускaет щук и стоит курит…
- Ну свисти!
- Нaх%я?
- Ну, щук кормить!
- Кaких щук?
Почему мужчины женятся.
Лежали с сыном в детской инфекционной больнице. Там жесткие правила:
детям нельзя меняться игрушками, держаться за руки
повторного заражения). Мой сын (3 г.) захотел поиграть с девочкой
Маргариточкой. Подошел и хотел взять ее за руку, на что мы с мамой
Маргариты возмутились в два голоса.
- Нельзя!!! За ручки браться нельзя!!!
После продолжительной паузы мой обиженный сын произнес:
- Я вырасту и женюсь на Маргарите, и буду держать ее за руки столько,
сколько захочу!!!
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю… Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет., зятёк
А мне очень даже нравится, что букву Ё сейчас повсеместно заменяют на Е. У меня в паспорте, например, черным по белому написано: «Королева Елизавета».)))
Сидят двое мужчин, один говорит:
-Может тебе съездить?
Второй:
-Куда?
-По морде.
По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно…
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА…))
Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй) Откуда, на фиг, здесь медведи…))
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто… Отсебятину х@чу…
Три часа ночи… Звонок… Муж открывает дверь. На пороге стоит пьянущая в хлам жена в одной туфле, расстёгнутой блузке, с размазанной помадой. Муж: «И ты думаешь, я тебя пущу такую домой?». Жена: «На куй надо… Я за гитарой…»
Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки, утром Бабушка прятала самагон, если Дедушка его находил, вечером пряталась Бабушка.
Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит:
- Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще предохраняться не нужно - мол, климакс…
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???
А женщина ему:
- Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г#ндон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!