- Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем нерушимый. а подарили. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с одним колесом.
- Дим, это же специально для тебя - я в цирке был, посмотрел: там именно
на таких медведи и клоуны выступают…
- Алло, это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!
Новоселье, куча гостей.
Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
- Здрасти, я с рулетом!!!
- Да?! А зимой ты что делаешь?
Пациентка у врача. - Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в «Одноклассниках»! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, мужиками.
Провинился удав, собрался весь лес решать как его наказать:
Лев:
-Какие есть предложения?
Слонёнок:
-Давайте отрубим удаву ебальник!
-Ну, зачем так сразу, давайте как-то помягче.
Обезьяна:
-А давайте отрубим удаву хвост!
Слонёнок:
-Во-во, по самый ебальник!!!
Товарищийский суд, в колхозе, над пастухом.
Из зала предложения:
- Давайте лишим его премии на месяц!
Кузнец:
- Давайте я ему врежу по морде?!
Председатель:
- Не надо он один у нас пастух.
Из зала предложения:
- Давайте лишим его премии на полгода!
Кузнец:
- НУ, давайте я ему врежу?!
Председатель:
- Не надо он один у нас.
Из зала предложения:
- Давайте лишим его премии на год!
Кузнец:
- А давайте я конюху врежу?!
Председатель:
- А ему за что?
- Так их же у нас двое…
Авиакомпания «Юнайтед Эйр» чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
-… По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров…
Поссорились муж и жена. Не разговаривают. Муж пишет записку жене: «Разбуди меня в 7.00″. Просыпается в 8.00. Смотрит, на тумбочке записка:» Вставай, уже 7.30″
Жена мужу: - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Каждый 2−3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, Gena - это жена!
Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами - ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!»
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю… Вот если бы разделась…
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые…
Кaндидaт нa кaкую-то тaм должность зaполняет aнкету.
Один из вопросов: «Нaходились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечaет: «Не нaходился».
Следующий пункт - «По кaкой причине? «- очевидно, преднaзнaчaлся для ответивших «дa» нa первый вопрос. Тем не менее, мужик и его зaполнил: «Покa что не поймaли».
Объявление:
«Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет»…
Есть два вида подарков:1) Которые нахрен не нужны! 2) Которые хрен кто подарит!