Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах…
- я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. почему?
- а ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да ещё к тому же и дерется?
- нет, конечно!
- ну вот и он не смог
На халяву и РАМА - сливочное масло.
Муж говорит жене:
- «Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической
линейкой. Или учись или
у*бывай.»
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой
что-то считает.
Спросил что делает. Она
отвечает:
- «Длина твоего члена 16
см, глубина у меня 18 см. Женаты мы 8 лет.
Суммарный недо*б составляет 42
км 345 м. Или
до*бывай или у*бывай!»
Жена возвращается домой, на двери
объявление, написанное почерком мужа:
«Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400
рублей».
Жена мужу:
- «Чего так
низко оценил?»
Муж:
- «Я все
посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400
руб.»
Муж на следующий день
возвращается домой, а на двери
объявление, написанное почерком жены:
«Продается муж в хорошем
состоянии. Цена 24
рубля».
Муж:
- «Ты чего,
аху*ла??? Я тебя за тысячи
оценил, а ты меня???»
Жена:
- «Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10
руб.»
В переполненном автобусе:
- Мужчина, вы скоро умрёте!
- Как? Почему?
- Я чувствую ваш конец!
Воры ночью проникли в квартиру Виталия Кличко и все вынесли - страх, побои, боль и унижение.
Объявление:
Продам оптом жареных кур.
/Директор сгоревшей птицефабрики/
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- «Мужчина, магазин закройте.»
Он:
- «Что, директора видно?»
Она:
- «Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках валяется!!!»
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил:
- «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- «Сколько будет 3×3?»
- 9
- Сколько будет 6×6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила:
- «У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда „КТО Я!“:
- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте нах*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: «Иди рaботaй! »
Жена отправила мужа в магазин:
- «Купи мне трусы и сеточку для волос!»
Мужик пришёл в магазин:
- «Дайте мне трусы с сеточкой для волос!!!»
Продавщица:
- «А семейники, с ящиком для яиц не надо???»
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит:
- Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?
Доктор задумчиво:
- А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь?
- Ну, 35−40 раз где-то…
- Знаете, милая, на автобане трава тоже не растёт.
Блондинка - подруге: - А почему он мне не подходит? - Ну понимаешь … Он - умный, а ты - красивая… - Не догоняю… - Вот-вот, и я о том же !
Шесть лет не пил, не курил,
о девочках вообще не задумывался…
Потом мама повела меня в школу)))