- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни… - с тоской в голосе.
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?
- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
- Так, ребята, у нашей секретарши Леночки в семействе прибавление! Все сдаём по сто рублей и анализ ДНК…
муж-жене:
- дорогая, зачем ты каждый день смотришь телепередачу кулинарные хитрости? ты же ничего не готовишь !
жена-мужу:
- ты тоже каждый день порнуху смотришь, но я же молчу !!!
Новая секретарша в первый рабочий день заходит к шефу:
- Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая - правил Ваших не знаю. Давайте, договоримся: если Вы меня «захотите», скажите - Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму и мы всё решим!
Шеф всё понял:
- Да, мол, отлично, идёт!!!
На следующий день он её к себе вызывает:
- Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!..
- Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!..
Шеф:
- Я понял! В другой раз!..
Она заходит к нему через десять минут.
- Вы знаете, я подумала, я могу передать устно… или оформить задним числом!..
- Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!!
У вас проблемы с дикцией? Вы не выговариваете букву Р?
- ЦИКЛОПЕНТАНПЕРГИДРОФЕНАНТРЕН покупайте в аптеках города!!!
Останавливает гаишник машину…
Подходит неторопясь…
А водитель сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает «фак») СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!
Я с улицы с названием Аргуновская, где за Останкинскую башню заходит солнце, где мы учились играть в баскетбол на школьном, а слушать крутой рэп уже тогда было прикольно. Я помню как погнул здесь свою первую бейсболку, уйдя с уроков в самоволку…
Здесь мы бродили по дворам как будто в Гарлеме, рюкзак и джинсы туго, у кого шире тот шикарнее…
Баловались фристайлами, изображали гангстеров, в захлест смотрели видео американское…
Все запоминали движение хамера, я в рифму напрвлял свои старания, чтобы ожила теперь эта картинка в треке
Мой район тех дней в твоей деке
Моя Москва, что говорит на «а»
Что также солнце ждет закаты до утра
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: «Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь… Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю… »
- Сегодня я убил 5 мух, - рассказывает Вовочка маме.- Двух самцов и трех самок…
- Да ну! А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
В автобусе.
- Женщина, передайте, пожалуйста, за проезд.
- Извините, у меня руки заняты. Может, вот мужчина передаст?
Мужчина кавказской национальности, вытаращив глаза, гневно заорал:
- Кто передаст? Я передаст? Сам ты передаст и папа твой передаст и весь твой род передасты!!!
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
«Замечательно! «- думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр%%ает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасываетсяна мать и тр%%ает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. «Необходимо смазать хромовые части вазелином! «думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди!
Им во время секса и представить-то некого!
ЗВОНОК В ПОЖАРНУЮ ЧАСТЬ:
-«АЛЛО.ПРИЕЗЖАЙТЕ СКОРЕЕ. ЗДЕСЬ ДРАКА»
-«А ПОЧЕМУ ВЫ НАМ ЗВОНИТЕ? ПОЗВОНИТЕ В ПОЛИЦИЮ ИЛИ В СКОРУЮ»
-«ДА Я УЖЕ НЕ ЗНАЮ КУДА ЗВОНИТЬ. ПРОСТО ЗДЕСЬ ПОЛИЦЕЙСКИЙ С ВРАЧОМ ДЕРУТСЯ»