Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
Падает самолет. Чтобы выpовнять кpен, необходимо yменьшить вес, нyжны четыpе добpовольца. Пеpвым вызвался англичанин. Попpосил виски и с кpиком «Да здpавствyет Англия!» выбpосился за боpт. Втоpым pешился фpанцyз. Попpосил коньякy и с кpиком «Да здpавствyют женщины!» сиганyл вниз. Рyсский попpосил водки и с кpиком «Да здpавствyет Афpика!» выкинyл за боpт двyх негpов.
В метро. Молодой человек пытается узнать, который час. Своих часов нет, поэтому решает спросить у пассажиров. Рядом стоит девушка. Он к ней:
- Девушка!
в ответ:
- А Вы уверенны?
- Женщина!..
- А Вы знаете?
- Ну на пять минут…
- А Вы успеете?
- Ну, как-нибудь…
- Как-нибудь и муж сможет!
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Стояла на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там съедобное изпакета тягает и хомячит. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!
- Дорогая! Какой вкусный торт!- Я его в магазине купила.- А сама такой же испечешь?- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452.
«Сегодня он упал на колени передо мной. - И что он сказал? - *бучий лёд!:D»
Мама утром: «Что вчера ночью упало с таким грохотом?» Я: «Одежда!» Мама: «А почему так громко?» Я: «Я из неё вылезти не успел!»
Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж: Иди ложись спать, я не голодный.
Барак Обама издал указы о переименовании:
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь.
7. Шварцнеггера в Черноморец.
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.
***
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно,
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики…
***
Один мошенник указал в завещании, чтобы его обязательно отпевали в храме Христа Спасителя.
Очень уж хотил предстать перед Богом чистым. Что ж, отпели…
И предстал он перед Богом отпетым мошенником!
***
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз.
В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий.
Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
***
- Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
- Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
- Да, пап, - мешок нашли, что в нём не знаем.
***
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
***
С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым - только бутылочки и соски, с третьим - соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно!
Сняв трусы Карлсон понял - у него малыш)))
Украинский парламент:
- Первый микрофон, что у вас?
-Я про жидов хочу сказать.
-Не, это слишком националистично. Вторий микрофон?
-Я про паганых москалей.
-Не, это тоже слишком националистично.
Третий микрофон?
-Я хочу выступить на экологическую тему
-Слово предрставляется третьему микрофону…
-Товарищи депутаты! Что же это у нас творится? Все речки повысыхали, все деревья повырубали- ни тебе жида утопить, ни москаля повесить!!!
Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.
Правда всегда парадоксальна. Порой скажешь правду - говорят «Ну, ты - враль». А соврешь, и все удивляются «Надо ж, как в жизни бывает!»
Заходит пациент после выписки к врачу, ставит на стол тяжелый пакет и начинает благодарить на словах. Врач заглядывает в пакет, видит там чай, кофе, конфеты, коньяк, все - дорогое, и расстроенно говорит: «И кто Вам разрешил мои деньги тратить?»