У доктора:
- курите?
- нет.
- пьете?
- хм, доктор, я вообще не пью!
- и нечего так ухмыляться, я всеравно что-нибудь найду!
Из больници сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи бистро нашли их по горячим следам..
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец.
Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:
«Если влезет, то будем».
Прочла, не помню где, что фикусы растут лучше, если с ними разговаривать. Вчера переставляла, уронила горшок не ногу. В течение десяти минут помогала ему вырасти)))
Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь, пароль будет «я коза соси сосок».Волк все подслушал, приходит к козлятам и говорит «я коза, соси сосок».А козлята ему в ответ:"Хер соси, у нас глазок!"
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил автомобиль Opel)))))))))
Собирались сделать круассаны. Конечно, в итоге получили слоеные сладкие пельмени в форме всех известных космических истребителей и непонятных небесных тел.
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2×2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров,
вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25
сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит: - Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см… А зовут меня Разин Вася… - Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»… :-):-):-)
Пофиг. Все получится. А не получится - пофиг!
Все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю!». Все великие дела начинаются со слов «ну х. й с ним, давай попробуем».
Учительница нарисовала на доске яблоко, а дети стали смеяться:
- Попа! Попа!
Она побежала за директором.
Директор пришёл, посмотрел на доску и говорит:
- Таааааааак! Кто попу на доске нарисовал???
Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: - А что это за пункт «Прокатило» - 10 000 руб?! Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.
Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашеная чем-то и не выходит из троллейбуса.
Подходит кондуктор, спрашивает:
- Что случилось?
Она с тем же ошарашеным лицом отвечает:
- Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах, и тут один говорит:
«У меня вчера мать сдохла, всю ночь её трахал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал.»