У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф, и она написала под него книгу.
Утро. Двое в постели. Она, тоскливо, обводя взглядом комнату:-нда…и квартирка у тебя тоже маленькая…
-Сара, что случилось, почему вы такая грусная?
-У моего Мойши обнаружили плоскостопие 2 степени.
-2 степени это как?
-Ласты видели? Так это 3 степень.
Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор
покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает
и по полю, по полю. Возле леса развернулся -
и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает:
«Пойду спрошу у машиниста». Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз--бол.
В тяжёлое время кризиса врачи города вышли митинговать на площадь. Власти не могут понять-чего же хотят медики - никто не может разобрать надписи на транспорантах.
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шёл!
- Какой еще спам, маааам!!!
- Ну чет вроде." кинь на баланс", «мне куртка новая нужнаа»,"завтра на кино денег дашь?" …
Дятел чихнул и застрял в дереве
Озорная бабуля.
Однажды дед с бабкой поехали из деревни в город, затариться. Бабка обела на спину внушительных размеров рюкзак. Ну, понятно накупили всего, собрались направиться к вокзалу, садятся в автобус. Автобус как всегда битком поэтому кто куда успел: бабка в переднюю дверь, дед в заднюю. Бабка зажата в толпе, после нескольких остановок начинает вертеться, выглядывая деда, набитый рюкзак периодически тычется в лицо молодого человека. Наконец он не выдерживает: «Бабушка, вы своим рюкзаком мне всю морду исшоркали! Что вы вертитесь?» На что она ответила: «Милок, у меня там дед в заднем проходе застрял…»
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущённый донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись, выпалил Министр Строительства.- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет! - солидно сказал Министр Обороны. - Ну, а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.- Мама… - пискнуло население и начало копать землянки.- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во всё чистое
Весь мир - театр…
На одном из спектаклей «Евгения Онегина» пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: «Какое коварство! Я понял всё - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
…
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:» Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
Вот артист и говорит:
- Я должен был увидеть твой…
Тут он текст забыл, надо выкручиваться по смыслу, а это стихи, проклятье, - но он выкрутился! Как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены…
…
История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актёр, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. Но вот подхожит дело к её убиению. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И тут легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну, что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и… ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там… НОГИ! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
…
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом …
Огромное пятно русских плывёт к месту события …
АЭХИ ГГЫЗЛА…
Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство - как на электрическом стуле. Слева и справа - кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая миловидная дама, - называет санитарке фамилию, и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.
- Откроем ротик, - ласково так говорит врач, - как у вас тут красиво. На что жалуетесь?
- Зуб сломался, - отвечает бабуля, - и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно.
- Как зуб?- удивляется врач.- Это что, не протезы?
- Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят третий, доченька.
- С ума сойти!- воскликнула изумлённая дантистка.
- Посмотрите сюда (призывает коллег) бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.
Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:
- Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать-таки зуб?
- АЭХИ ГГЫЗЛА, - отвечает старушка широко открытым ртом.
Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бл@, я бурундук!