Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан…
- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирывается.
Ты кто? - Спящая красавица! - А чего такая страшная??? - Я только проснулась!!!
Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.
Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском - тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять. После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника.
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза.
Муж с женой лежат в постели.
Муж: давай поскрипим кроватью, соседи подумают, что у нас безумный секс… Хорошо… поскрипели.
Утром муж видит на кухне пустую тарелку и ложку.
Жена: - А ты ложкой постучи по тарелке, соседи подумают, что ты наелся…)))
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик…
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник…
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!
- Мой билетик…
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю…
- Ну, купи себе и смотри…
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остоновочка!!!
- Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!
- ААААААААА!!! Больной! Что это у вас?!
Матроскин:
-Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!
Я достаю из широких штанин… Все возмущенно кричат:"Гражданин!"
-Вы на следующей остановке сходите?
-Нет, я дома сходил…
Идет мужик по лесу, а на встречу ему леший. Дает леший ему письмо и говорит - Сам не читай, а другим давай читать. Вернулся мужик домой и жене рассказывает - мол иду по лесу, навстречу леший дает письмо. Сам говорит не читай, а другим давай читать.
Жена взяла прочитала письмо и говорит мужу - Ты мне больше не муж, уходи отсюда. Мужик в шоке, уходит вместе с письмом. Идет к родственникам… Там им все рассказывает… Родня читает письмо и говорит - ты нам больше не родня, уходи.
Мужик уходит. Куда идти не знает и пошел в полицию. Там полицаю рассказывает всю историю. Полицай берет письмо, читает. Потом говорит - Да тебя судить надо… И вот ведут мужика на суд… Там судья говорит расскажите как было дело. мужик рассказывает - мол пошел в лес, а там леший
Попадает мужик в ад. Там Сатана, опять таки читает письмо и говорит несчастному мужику - Тебе нельзя тут быть, отправляйся обратно на землю…
Очутился мужик на корабле посреди моря. Моряки увидали его, налетели на мужчину - Откуда взялся? А мужик поновой историю свою рассказывает… Моряки берут это письмо, читают и говорят уходи отсюда и выкунули его в море вместе с письмом…
Плыл, плыл мужик и приплыл на остров. Сел на берегу и думает: дайка я прочту это чертово письмо. Раскрыл его, а там ВСЕ БУКВЫ ВОДОЙ РАЗМЫЛО…
Ёжик заходит в аптеку и говорит продавщице:-Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ёжик оборачивается и говорит:-Двести два)))))
пляж нудистов.
он-«дорогая я тебя очень сильно люблю!»
она-«НЕ ВИЖУ!!!»
Что же произошло во время правления 3-х президентов?
ЕЛЬЦИН
1. На 23,7% сократилась территория страны;
2. На 10 млн. человек уменьшилось население;
3. На 5 млн. стало меньше детей, 3 млн. детей не ходят в школу,
5 млн. живут на улице;
4. 14 млн. находятся за чертой бедности;
5. В 2,5 раза возросла смертность младенцев;
6. В 48 раз увеличилась детская смертность от наркотиков;
7. В 77 раз стало больше детей, заболевших сифилисом;
8. В 2,4 раза возросло число русских, больных туберкулезом,
9. В 10 раз наркоманией, в 25 раз сифилисом,
10. В 3 раза снизился объем промышленной продукции;
11. В 13 раз сократился бюджет страны;
12. В 20 раз увеличилось количество бедных;
13. В 14 раз стало больше организованных преступных групп, ими контролируется половина экономики страны.
13. Ущерб экономике России от Ельцина в 8 раз больше, чем от Гитлера.
ПУТИН
1. Вывезено 750 млрд долларов в США и на Запад;
2. Газпром стагнирует, имея долга 66% от годовой выручки (норма 10−12);
3. Госгаз/нефть продаёт финский дружок Путина через частную фирму «Ганвор»;
4. В Форбсе 200 лиц (было 3);
5. 90% экономики - доход от «бананов» - нефти/газа;
6. Цены на жильё выросли при Путине в 10 раз;
7. В телевизоре поют оды «лидерам» 25 часов в сутки;
8. Пенсия 150 долларов;
9. Цены на продукты растут, как хотят (либерализация цен, начатая в 90-ых);
10. Инфляция не контролируется. За год правительство уже 4 раза меняла прогноз;
11. Коррупция небывалая (сам Путин признал);
12. Медицина - лучше не болейте бесплатно;
И это происходит в тот период, когда цена на нефть/газ ВЫРОСЛА в 10−20 раз.
МЕДВЕДЕВ
1. Пенсия как была, так и осталась мизерной;
2. Кредиты растут;
3. Произвол на местах чудовищный;
4. Люди боятся милиции (теперь уже и полиции);
5. Цены на еду растут как на дрожжах;
6. Депутат, имея з/п 150.000 рэ (без чаевых - смайл), жрёт ещё в буфете Госдумы салат из сёмги по 28 рублей;
7. Цены на ж/д билеты растут;
8. Цена на бензин растёт, даже когда цены на нефть снижаются;
9. При невиданном урожае хлеб растёт в цене.
Вот вам и «Слава России».