Мужчина в баре:
- А налейте-ка мне стаканчик виски… пока не началось.
Просмаковал, и снова:
- А налейте еще один. Пока не началось.
Выпил и этот:
- Ну и еще стаканчик, пока не началось.
- Вы платить будете?
- Ну вот, НАЧАЛОСЬ!!!
Жена встала рано утром. Пошла в кладовку, сломала удочки, порезала леску, резиновые сапоги- в клочья, порвала сети, погнула все крючки, смыла в унитаз наживку… жить ей оставалось не более часа.
Приходит парнишка домой с гулянки, садится за стол и давай суп руками есть. Матушка на него смотрит и говорит:
- Сынок, ты бы хоть руки вымыл.
Он поворачивает голову и громко отвечает:
- Кто, я накуренный?
Утро, завтрак. Мама, папа, сын…
Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из 3-х букв!.. Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача: - Маам, это - «ДОМ»…
Муж - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме…)))
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас Вегас!
Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: «Абрам, ты ещё не свистел? »
В колхозе проводится семинар. Председатель представляет ферму КРС. «Как вы добились таких успехов в животноводстве?» «Да, есть у нас один элитный бык-производитель, он всех коров колхоза и осеменяет. Есть у нас чудо таблетка, даём её быку, и он - неутомим!» - и достаёт таблетку. «Ух ты! Какая большая! Какая синяя!» - раздаются реплики. «А горькая!» - сокрушается председатель.
Мужик попадает после смерти в ад. Настроение хуже некуда, в ожидании самого худшего бредёт по аду. Глядит - на берегу моря стоит мини-бар, бармен крутит шейкером. Терять нечего, подходит к бармену и просит налить бокал пива. «Да не вопрос!» - наливают ему бокальчик холодненького пивка. Выпил мужик, немного обнаглев, просит:"А можно ещё и водочки шлифануться?" - «Абсолют» подойдёт?". Сидит мужик - хорошо… «Слушай, а это действительно ад?» - спрашивает он у бармена. «Да, конечно!». «А как же огонь, смола, черти, это ведь тоже ад?» - недоумевает мужик. «Тоже ад… Но, для тех, кто верит!»
-Как ты понял, что она пьяная?
-Да мне пришла SMS-ка:"Позвони мне, не могу найти свой телефон"
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Кощей Бессмертный приходит к Бабе Яге, а она… без одежды, он спрашивает: - Ты чего голая?
-Я не голая, я в костюме Евы.
-…Ну,… ты б его хоть погладила, что ли…
Утром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут кефирчик.
МЧС-вец: - Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево.
Она кричит ему в след: «А зачем ружье?».
- Если упаду я, стреляйте в кефирчика.
Семья смотрит телик.
Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
Сын: -А можно тигрёночка?
Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.)
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петенька что ты скажеш?
- Яички!
- Молодец!
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит? : -
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!
- Милaя, где мои презервaтивы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, что он их, не только взял, но после
использовaния ещё раз приходил чтобы выбросить
их в нaше мусорное ведро! ?))