На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!!!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!!!
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй…
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!
- Доктор, я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!
- «Ну попробуй … удиви!!!» - Сказал жене … уставший гинеколог!
«И чё?» - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
«И то» - два слова, вновь спасающие все доказательства.
Заболела… Насморк, кашель, горло болит… накрылась одеялом, дышу паром вареной картошки… взяла с собой вилку, огурчики, водочку… надеюсь поможет!!!
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года…
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать…
- Идиоты - это же вообще про собак!!!
В маршрутке разговор, мальчик лет 4−5 и его папа.
-Папа, кто-то пукнул…
-Ну и что. сиди тихо!
-Папа, но ведь воняет!!! Папа шепотом:
-Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку:
-ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!
Хлебозавод
предлагает
БУБЛЫ,
ВАТРУХИ,
ПРЯНИЩА,
БАТОНИЩА и КРЕНДЕЛИЩИ.
Надоело
заниматься
мелочёвкой.
меня зовут Маргарита. я кондитер.мне 40 лет. меня тошнит
от пряников и я хочу кнута…
- Папа, а как получается сверхдостаток в семье и дом на Канарах?
- Ну видишь ли сынок, есть такая профессия - Родину обчищать…
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: «Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась».
Волк: «А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел».
Медведь: «А я на стройке зимовал…
- Работал что ли ???
- Нее не работал. Работали молдоване, а кто их там считает?
- У меня Потрясающая Фигура…
… Есть чем потрясти…)))
* * *
- Да что выговорите???
Я танцевала на столе? Я? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))
Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкура на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: «Лева, ты не поверишь… спустилась извиниться…))