Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - «ДОМ»! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме! :D
Муж и жена лежат в постели.
-Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
-Да.
-Вот просто да, и все?
-Да, ты красивая.
-Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи.
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - «ДОМ»! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме
- Дорогой, я соль рассыпала…
- Не переживай милая, все обойдется!!!
- Поздно, я уже настроилась…
Муж решил присутствовать при родах жены. Зашел в родзал, упал в обморок, откачали! Жена начала рожать, опять упал, откачали. И так еще пару раз. Очнулся, ему говорят:
- Поздравляем, у вас дочка!
Он:
- Ну слава Богу, хоть не будет мучиться, как я.
Нефтяник с вахты возвращается
домой. Сексу хочется, аж зубы
сводит! Жену хватает и на диван…
Он вошел в нее, а у жены пальцы
на ногах согнулись. Высунул-
разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут: Сунул -
согнулись, высунул -
разогнулись. Нефтяник
спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять…
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
Одноклассник однокласснице нарисовал х%й в тетради по физике в отместку за что-то. Сегодня перед уроком вбегает она в класс, кидает раскрытую тетрадку по физике на парту со словами:
- Х%й он мне в тетради нарисовал! Я и так физику не понимаю, а с х%ями я вообще ничего не понимаю!
Разговор в постели: - … и зарплата у тебя тоже маленькая…
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На с сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки!
На дверях автомастерской висит плакат: «Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!»
На дверях соседней ритуальной конторы: «За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!»
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть.
Мужчина намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять… Никому, даже себе… Продолжает намыливать: - А ведь только пукнуть хотел!!!
Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло…
… и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично.
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: «Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!»
Пьеро: «Он гей! Он и ко мне приставал!»
Артемон: «Он зоофил. Ну вы понимаете о чем я говорю?»
Судья: «Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!»
Буратино: «Только этого мне еще не хватало!»