Пришел мужик в магазин и говорит : - Продайте мне трусы. - У нас мужских нет, возьмите женские, какая Вам разница? Мужик отвечает : - Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю
Ранее утро. В автобусе пьяный мужик… Женщина-С утра, а уже нажрался! Мужик-Что же мне на работу не жрамши ехать?
Хуже слона в посудной лавке, может быть только ежик на заводе презервативов.
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, … но посмотреть могу.
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование… только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. В итоге свитер сел, а внук - нет… :)
- Почему пить Пепси-Колу вредно?
- Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка и начинает
отбирать у вас всю еду.
Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!
АРМЕЙСКИЕ ПЕРЛЫ.
- А вдруг война или какое другое мероприятие?
* * *
- А теперь сказанное поясню словами.
* * *
- Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.
* * *
- Атакуем в сторону березового ивняка.
* * *
- Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей.
* * *
- А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на самом деле.
* * *
- Все учтут эти недостатки и будут устранены.
* * *
- Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
* * *
- Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже.
* * *
- Вы же работаете спустя кое-как.
- Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- А вот и cолнышко всходит!
Другой:
- Да, давненько такого сочного восхода не видал!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем?!
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!
* * *
- Моя свекровь замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один
мааааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по садам-школам-работам; днем; вечером, когда вся семья собирается, и прямо
перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано…
Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления:
- Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые!
Муж:
- Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого?
Свекровь (после секундного замешательства):
- Ну мало ли Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру
ограбили!
* * *
- Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская.
Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу «Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!»
Потом выходит на палубу и кричит:
- Хэлло, рашен!
Русский капитан:
- Что?! Х… во покрашен?
Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!
В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Другая: - Ты бы, косу на другое плечо переложила…
- Папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и форумов люди тупеют?
- Херня, Гыыыыы, LOL.
Встречаются как-то директор русского и директор японского предприятия. Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор русского предприятия спрашивает у японца:
- А сколько у тебя на предприятии людей работает?
- Девять, - отвечает японец - А у тебя?
У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10. На следующий день японец говорит:
- Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?
- откуда у тебя мой номер?
- мне Катя дала
- я рада за тебя, а номер откуда?