Общение в аське:
- Ну все, спокойной ночи. Я срать.
- :D
- Ой, я описалась!
- :D
- у тебя бабочки в животе?
- нет, две сороконожки, крот и лось валера
На приёме у кардиолога.
-Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
-Четыре бутылки.
-Как четыре?! Я же только две разрешил!
-Ещё две разрешил терапевт.
Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Так что это у меня - яйцо
протекает?!
Познакомилась с парнем, вроде нормальный такой, а он мне ночью прислал по ММС своё достоинство с гордой подписью: «Это МОЙ»!!! Ну, а я чё, нашла в инете фото самого большого члена, и отправила ему с подписью: «А это МОЙ»!
Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю и спрашивает : - А я до вокзала доеду? - Нет. Второй из-за спины: - А я?
- Рассказывает знакомая парикмахерша. Народ они простой и непринужденный. Рабочее утро. Подтягиваются коллеги. Одна задерживается, но её рано и не ждут - все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец, к обеду она появляется, и, естественно, все начинают приставать с расспросами: как, что, кто и с кем
Опоздавшая, небрежно снимая перед зеркалом шубу, говорит:
- Ну, всё было очень СКРОМНО…
И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгальтер!
* * *
- В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано: «Вообще отстой! Впарить лоху».
* * *
- У меня с молодым человеком взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберёшься. А там ещё и бывшая девушка совсем как бы не бывшая… В общем, цирк с конями… А теперь вот зарисовочка… Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает:
- У меня неприятность…
Я соответственно:
- Что такое?
Ну он и выдает:
- Песню послушай.
А в машине, значит, звучит известная каждому столбу песня про несчастную любовь с крутыми последствиями - Данко «Малыш». Кто не в курсе - строчка: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш…». То, что я оторопела - это слабо сказано… Сижу и думаю: «И когда вы это мужики всё успеваете…». Расплакаться собралась от обиды и злости… А любимый заметил, что я «зависла» и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла.
- Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?
Убила бы…
Из спортивных новостей:
- эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
- эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени «бегущий кабан» на мишени «спящий ленивец».
- сегодня завершился марафон от Парижа до Лондона, первым прибыл нигерийский бегун, вторым прибыл американский бегун, третим прибыл эстонский велосипедист.
- продолжается футбольный матч Аргентина-Эстония, счет матча 12:0 в пользу Аргентины, но эстонские футболисты не отчаиваются, ведь идет всего вторая минута матча.
Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - разные.
Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!
- Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Лёха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
«Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса.»
Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро.
На грохот из комнаты выскакиваеют перепуганные жена и дети.
Мужик:
- Что? Не спится без папки?
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника…
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.