Экзамен по анатомии. Профессор:
- Скажите, какой человеческий орган является
символом любви?
- Мужской или женский? - переспрашивает
студентка.
- Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце…
- … ВАШУ МАТЬ!!!
Машинистка печатает:
- Товарищи офицеры!
- НИКТО НИ Х… НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка:
- В войсках упала воинская дисциплина.
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРО… АТ! !
Машинистка:
- Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.
- МЕДНОГОЛОВЫЕ …, Б. Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М… ОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е… Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка:
- Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
- Е… Ь ФСЕХ!!!
Машинистка:
- Приказываю!
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка:
- Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии.
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В… ЕТ САМ!
Машинистка:
- Остальных виновных комдиву наказать своей властью.
- ПИ… ЦЦ!!!
Машинистка:
- Командующий округом генерал-полковник Петров.
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай, в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается, у мужиков-то яйца холодные!
Две другие:
- Да нууу! Мы завтра тоже проверим!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки:
- Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: «Вась, а Вась, а чё у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?»
- С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.
Старая бабка пошла в больницу. Ходит - но никого нет. Тут видит мужик
идёт. Она ему:
- Милок, а где у вас зубнюк?
- Ну, во-первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во-вторых прямо по коридору и налево.
- Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
- Ну, во-первых, не глазнюк, а Окулист, а во-вторых - первая дверь
направо на третьем этаже.
- Спасибо, милок, а сам-то ты кто?
- Не знаю как по-вашему, но по нашему я - гинеколог…
Мама пишет в тюрьму сыну:
«Сынок, как тебя посадили, сил нет! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена… Что делать-не знаю.»
Сын пишет ответ:
«Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.»
Мама опять пишет сыну:
«Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли-уехали злые, матерились.»
Сын пишет ответ:
«Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!
Жилец стучится в квартиру соседа:
- Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит!
- Царь-батюшка, дракон
проголодался.
- А что он ест?
- Дев невинных.
- Да, видать, сдохнет он у нас.
- Чувак… Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям раскрыла… И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!
- Девочки, я беременна!!!
-Имя уже придумала?
-Имя… мне бы с отчеством определиться!!!
Директор мне говорит:
- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- «Воскресенье У».
Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с Воскресенья У?
- Нет, - говорит. - Я еще с вторника такой.))))))))))))
Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклонясь, шепчет ему:
- А я - всего 50
Укрaинa. Зaстрял пaрень в лифте, нaжимaет диспетчерa.
Слышит:
- Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою, нaтиснеть 1.
- Если вы хотите рaзговaривaть нa русском, нaжмите 2.
Пaрень подумaл и нaжaл 2 и слышит:
- Ну що, москaлику, зaстрял?
Вышла бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрыла дверь и спрашивает у молодого врача: «Сынок, а мамка-то знает чем ты тут занимаешься?».
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:-А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:-А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели.Пошли смотреть телевизор.
Муж снова:
-А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
-Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно…