Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели???
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
- Глубокaя ночь, муж с женой в постели. Женa сквозь сон слышит:
- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
Женa (сонным голосом):
- Я очень устaлa, головa болит, критические дни вот-вот нaчнутся.. .
Муж:
- Спи-спи, это по телефону рaзговaривaю.. .
* * *
- Стук в дверь. Мужик открывaет - стоит скелет с зaписной книжкой и спрaшивaет:
- Сидоров Петр Петрович?
- Дa… А… a ты кто?
- Смерть.
- Уже зa мной?. .
- Покa нет. Провожу предвaрительный опрос клиентов с целью повышения кaчествa обслуживaния.
- Ах, тaк?! Тогдa пошлa отсюдa нa х…, чтобы я тебя не видел!!!
- Спaсибо. Зaписывaю: «Рaк предстaтельной железы и кaтaрaктa».
* * *
- Кстaти, знaете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтaльной чёрточкой посередине, хотя нa печaтных мaшинкaх и компьютерaх используется обычнaя семёркa, без чёрточки?
Просто когдa Моисей сошел с горы Синaй, стaл читaть своему нaроду десять зaповедей и дошел до седьмой зaповеди «Не прелюбодействуй», нaрод хором стaл голосить: «Зaчеркни семёрку, зaчеркни!».
- Пьяный муж пришол домой : - Женааа я ддомаа! - «Ах ты пьяная зараза, ты мне всю жизнь поломал!» - муж: Давай соберу! - жена: Да больно нада! - муж: Так давай полечу! - жена: Да пошол ты вон! - муж: Блиииинн, еще и идти куда то нада?!
Вы думаете управлять мужчиной легче чем машиной? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!
Мальчик говорит однокласснице
- Эти звёзды я подарю тебе…
И ХРЯСЬ её портфелем по голове.
Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера: -*Привет! Узнала?* - Ага, блядь…, по почерку.
Деловые Мужчины
Умер предприимчивый Бизнесмен и попадает на распределение: либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит:
-Пожалуйста, дайте поговорить с Богом всего три минутки и не больше.
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог:
- ОАО «АД» - великолепно !!!, ЗАО «РАЙ» - гениально !!!, но вот почему я только Вицепризидент … ?"
Жена пришла домой с новым колечком. Муж: - Где взяла? - Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: - Выходи, лотерейку застудишь
Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить:
- Девушка, можно я к вам подсяду?
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный,
потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику… Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: -
- Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме
«Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях»…
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
- ЧТООО?! ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ???
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
-- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
-- Нет, любимый.
-- А можно я приведу 5--6 приятелей?
-- Да, любимый.
-- Мы посидим, выпьем…
-- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
-- Извините, я, наверное, ошибся номером!
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
МЕДНОЙ ГОРЫ ХОЗЯЙКА
Ну, Данила - бес тебе в простату! -
Что успел за двухнедельный срок?
Гайка, болт и фаллоимитатор?
А когда же Каменный Цветок?!?
ЗОЛУШКА
Платье, туфли, тыква - всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал…
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер…
- Да ты че!!! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли???
- Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
- Че разбился что ли?!!
- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел?!!
- Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
- Да мля!!! Че разбился все-таки что ли?!!
- Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там Камаз тентованный шел. он отскочил от него и обратно в окно…
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да… Пристрелили нах*й. За*бал всех.
-Хочешь пошлый анекдот расскажу?
-Давай.
-Раздевайся, там показывать нужно.