Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться…
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?
В однy тyльcкyю фиpмy, тоpгyющyю комплектyющими и акcеccyаpами заходит тетка деpевенcкой внешноcти и говоpит:
- Я тyт y ваc ковpик для мышей кyпила. Так вот мыши по немy бегают и не дохнyт! Может его водой надо поливать?
Одна блонда говорит другой:
-Не пойму, как эти террористы самолеты захватывают, они ведь такие огромные!
Вторая блондинка думала-думала и говорит:
-Дурочка, их же в небе угоняют, когда они маааленькие!
Одна подруга рассказывает другой:
-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит… Обрадовалась, что нашла такие деньги… Наклоняюсь, беру их… и чувствую… Нет… не нашла… зарабатываю…
У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя
на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его
жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж
спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.
Лиса:
-Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Молчит.
Лиса:
Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
молчит.
Лиса:
Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона:
-Дааааааааааааа!!!
Сыр падает, Лиса его хвать и бежать))
Ворона:
-А сказала бы «нет»… Что бы изменилось?
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи…
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Славка умер…
-Да ты че!!! Как…
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил…
-Че, сгорел, что ли!!!
-Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
-Че разбился что ли!!!
-Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
-Да епт, че все-таки сгорел!!!
-Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
-Да мля!!! Че разбился все-таки что ли!!!
-Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КАМАЗ тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно.
.-ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
-Да… Пристрелили … Зае. л всех.
Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе…
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря «вместе»? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку, ничего не получается - ребенок продолжает плакать.
Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку:
- Если ты не возьмешь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз.
Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина, вы определитесь наконец - я из-за вас уже три остановки проехал.
У армянского радио спрашивают:
- Что означает поговорка - «Тютелька в тютельку»?
Армянского радио отвечает:
- Точно не знаем. Но очень похоже на интимную жизнь лилипутов.
Один приятель - другому:
- Прикинь, как мы оба с женой вчера лохонулись! Лежим с ней в постели после секса - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили - и в шкаф как ломанёмся!..
СВЕЧКИ.
- Ну что, бабуля, как здоровье, как сон?
- Да так же, доча, так же, ни сесть ни встать, какой к лешему сон, иззуделась вся, как у чертей на сковородке, прости господи.
- А свечки-то ставите, как я говорила?
- А как же, доча, как же. По три зараз! Кажную неделю в церьковь езжу…
Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины.
Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом…
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
- Ну, хорошо, это я в прошлом…
Заходит парень в бар. Видит, за барной стойкой сидит девушка, подходит к ней и говорит: «Девушка, а помните мы с вами здесь вчера вино пили?» Девушка ему: «Ну и что?» Парень: «Ну, потом мы еще танцевали.» Она опять ему: «Ну и что?» Он такой, смущенно: «Ну, а потом мы с вами в номер поднялись.» Девушка: «Ну и что?» У парня совсем нет слов от смущения. Девушка: «Послушайте, молодой человек! Вместе проведенная ночь еще не повод для знакомства!»
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!