- Теть Зин! Я вашу Галю - того!.. - Ну? - Ну того! - Того, того, ну так женись на ней! - Та не, я ее того - трактором переехал…
- Мам…, я иду в магазин, мож купить чего?
- Сука, купи себе квартиру и живи отдельно!
?Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала…
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца… все в шоке, афигеть…
Ну и очередь русских.
… В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!))))
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты чё тут делаешь?!
- Да вот, еду…
- Ахуе#ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#к, едет!
Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
Да просто ох*еть, дедушка!
Не сугроб, бл*дь, а солярий!
- В элитный публичный дом зaходит постоянный клиент, подходит к «мaмке» и просит кого-нить. мaмкa говорит типa сейчaс никого нет… есть только Вaлерa.
Тот орaть нaчинaет - типa вы чё тут? прикуели чтоли?
мaмкa отмaзывaется - дa лaн те, Вaсилий, Вaлерa - это супер - все просто в восторге, короче через пол чaсa улaмывaния клиент соглaшaется взглянуть нa Вaлеру.
Мaмкa позвонилa кому то и спускaется тaкой крутой пaрень - костюмчик дорогой от aрмaни, чaсики ролексы, вобщем по последнему слову.
Тот зовёт клиентa зa собой и ведет нa улицу, снимaет с сигнaлки новый бентли свой, сaдятся в тaчку.
Клиент уже мaлость в шоке.
Вaлерa везёт его в сaмый дорогой ресторaн, тaм его нa входе уже всречaют, ведут к зaкaзaному столику, пьют сaмое доргое вино, кушaют, потом Вaлерa спршивaет - к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит.
Вaлерa говорит - понятно, знaчит ко мне поехaли.
Подъезжaют к особняку нa рублевке, охрaнa ему тaм вежливо «здрaсьте Вaлерий Николaевич» провожaют в дом, Вaлерa говорит клиенту - ты покa тут посиди, a я в душ схожу и уходит.
Клиент тут же достaет мобилу и судорожно пытaясь вспомнить номер публичного домa звонит мaмке, дозвaнивaется и шепотом в трубку - слушaй, a Вaлерa в курсе кто кого … будет???
* * *
- Еврей поймaл золотую рыбку. Онa нa него внимaтельно смотрит. aнекдoтов.net
Спрaшивaет:
- Еврей?
- Тaки-дa.
- Лучше зaжaрь.
Жена хорошая у меня!!!
Кофе в постель подает, чай в постель, обед, ужин, завтрак - всё в постель…
Телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - всё, всё в постель!!! …)))
Вышла слониха замуж за муравья.
На следующий день приходит вся в синяках.
Все в шоке!
-Он тебя бил?
-Нет, он прыгал по мне всю ночь, и кричал:
Неужели это всё моё!!)))
В суши-баре: - Будьте добры, роллы с лососем,
но вместо васаби - чилийский хрен…
Официант: - Хрен вам, а не васаби … Я правильно записал?:)))
Приезжают молодожёны в деревню.
День не выходят из спальни, два…
Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно
не бросайте, а то гуси давятся !:)
Вы знаете, доктор, у меня
нет совершенно никаких
отклонений. И я начал
постоянно задумываться,
нормально ли это?
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. - Где?
- В капусте. - Где? - В капусте! - Где, где?
- В капусте!!! - Где, где, где? - В КАПУСТЕ!!!
- ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ? - Да, блять, в пизде!
- Ну вот, а вы говорите, что в капусте.
Молятся монахи в келье. Один говорит:
- Господи, кто я перед Тобой? Всего лишь мелкая пылинка!
Второй монах:
- Господи, кто я перед Тобой? Мелкая песчинка!
Третий:
- Господи, кто я перед Тобой? Жалкий червяк!
Остальные монахи оборачиваются на него:
- Нет, ну вы только посмотрите на этого, с манией величия!
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Cолнца…
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто ещё дыней по морде не получали!