Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической
операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова
прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас
от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой
винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его
слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!
Я уже не посмотрел три части «Сумерок» и всерьез подумываю не посмотреть четвертую.
Приводит парень домой троих девушек и говорит маме:
- Мама, отгадай, которая из них моя невеста?
Мама:
- Вон та, что слева, крайняя!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
Мать:
- Та она, как зашла, сразу бесить меня начала!
Маленький мальчик спрашивпет у папы:
-А за кого вышла замуж наша мама?
-Как за кого!? За меня конечно!
-Странно! А вчера мама подруге по телефону говорила, что за козла!
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.
В автобус заходит контролёр:
- Так, зайцы есть?
- Ну я.
- На морковку!)))
У стоматолога.
Врач:
- Ну и дупло! Ну и дупло. Ну и дупло…
Пациент:
- Почему Вы трижды повторили?
- Я сказал один раз. Остальное - эхо)))
- Я теперь наркоман!
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался)))
Жена мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж:
- А водку-то зачем?
Жена:
- Совсем ты с ума сошел со своей водкой!
Я говорю вот кусок мяса поджаришь на сковородке!)))
-Девушка, можно я посижу тут с вами? Мне так одиноко в этом мире…
-Убирайся придурок! Это женский туалет!!!
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: - Ты что это старая да с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя старую, насиловать то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: - Да ты и будешь!
кто и как достаёт пипи из шатанов…
хируг- одевает резиновые перчатки и аккуратно достает пинцетом пипи. после нужды, аккуратно смахивает капли тампоном…
рабочий- вытрав руки об куртку, двумя руками вынимает. после нужды встряхивает также двумя рука ударами о край писуара остатки…
рыбак- всё очень просто- закинул, поссал, смотал…
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком…
Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все??? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?»…
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все??? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»…
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все??? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках… С метлой… Гонится за мальчиком и думает: «Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!!» …)))
Когда меня начали бить в детском лагере,
мои родители не стали бездействовать.
Они застраховали мою жизнь…
и записали еще на две смены.
Если мама еще раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридор, то сама будет объяснять папе, почему у них седая 18-и летняя дочь